自言自语

看电视的时候，屋外的烟花爆竹声此消彼长，热闹不凡。方想起来今天是元宵节，代表春节的正式结束。虽然很吵，但想着还有这么多的人依旧执着虔诚地坚持着各种各样的传统，毕竟是好事，像我这样什么都不留心什么都不刻意的人，还是占少数对这个和谐社会比较有好处。一直在想或许每个人的脑子真的都是不一样的，很多东西别人很拿手而自己永远都学不会，比如理财，比如时政，比如细致、藏拙、先发制人、个人利益最大化。总之不知道如何为自己好好打算，却又无法对别人的自私精明不当得志泰然处之，义愤填膺却也没有办法，毕竟我只是个迂腐正直的胆小鬼。当然我会自我调节，类似阿Q精神和心理暗示的结合。比如对自己说这没什么大不了的，然后我就会真的这么认为，这避免了自己情绪的极端化。久而久之竟相信自己已经坚强到可以接受一切，于是自己似乎真的无坚不摧了起来。
原谅我的絮絮叨叨空洞闲话，这篇完全偏离了我的本来计划，变成了无谓的自言自语。

遇狼

坐大巴回上海，05号位子，靠前，靠窗，本想挺好，可以在暖冬的阳光下，看完一本小说。

坐定，发现邻座是一个40岁左右的男人，很普通的一张脸，黑黑的皮肤，黑色皮夹克，毛发很浓，绝对谈不上悦目。身上飘来一股香味，感觉总体来说，他是个很不搭调的组合。

为了方便起见，以下称之为牲畜。

不久我的小说就看不下去，因为发现我在一点一点失掉地盘，感觉我的右胳膊受了超乎正常范围的外力，这外力来自于牲畜的左胳膊，它正舒舒服服地搭在我的右胳膊上，不，绝不是搭，而像是压。

皱起眉头，但又无法发作，不确定是不是自己太敏感，遂不动声色，换了姿势，把他的胳膊轻轻往外推了推。

但这样的平静并未持久，因为我发现牲畜的胳膊又在一点一点向我胳膊施力，假装又调换姿势，把他的胳膊又推了回去。

彻底警觉起来，睁大眼睛，向他恶狠狠看去，牲畜竟然敢回看，给了个“你别过分”的目光，又把他胳膊推回去。
但是可忍孰不可忍，当牲畜又不怀好意地向我胳膊挤过来的时候，我终于发作了，狠狠地用胳膊肘将他的胳膊打了回去，“你变态！”这是我能想出的唯一骂人的语言。

牲畜没有多言，平静了一会儿，我抱胸而坐，如坐针毡，中途停车休息时，我挂上最礼貌的笑脸，跟后面的两个男猪头先后试过调位子，但都被拒绝了，他们的借口都很不成立，我知道他们是不想惹麻烦。

不愿再试了，世态炎凉，人情冷暖，我又回到了自己的位子上，一路抱胸而坐，睁大眼睛。牲畜倒也无法再有其他动作。

一个女子独自在外，遇到这样的事情只能自卫自保，得不到任何其他的帮助，想想这个社会，这些所谓的男人，真是丑恶万分。或许真的有必要，随身带把刀。

安可

时间真的是过得非常快，本以为这将是一个卓有成果的悠长假期，今天才恍然发觉，自己在空空落落东游西走中竟已将假日休完大半，还有几天就得卷铺盖卷离开妈妈，按她的说法，是把家里洗劫一番，滚回上海。

前天一个八杆子打不着的远房亲戚，请唱卡拉OK, 我去了，何乐而不为。同在场的除了那位我叫舅舅的男人，还有另一个想叫我干女儿的男人，还有另外三个满大街可以招来的女人…我闭着眼睛，在震天的音响下自我陶醉，一首接一首，随音乐轻摇，自我陶醉，他们在跳舞，但这些，均和我无关…

昨天另一位亲戚过90岁生日，她恐怕是截今为止我认识的人中最长寿的人了。原来，我的家族，也有优良基因…

中午吃完寿面，别人邀妈妈打麻将，她有点顾虑地看着我，带着询问的目光，我笑笑，说，去吧，我自己也可以玩得很好。我没有撒谎，无论在什么地方，无论周围是什么人，对我来说都无甚区别，我站着，我坐着，我在院子里来回走来走去，我打开手机，复又合上，无论怎样，这些都是我重复的单纯动作，在哪里游离都是一样。

昨天在回老家的路上，发了一大通短信，在压抑了一年之久，在沉寂了一周之后，决定，去年的故事虽然最终趋于平淡，终究需要给它一个落幕，然后我就可以离开这个舞台。可我选了错误的时间和地点，公交车上，确实不是一个最应景的选择，这样的背景，只会让女主忍得更辛苦。睁大眼睛，看窗外飞逝的房子和树，不让情绪不小心溢出。

昨天在江边，风很大，吹得我脸通红，沙子也飘进眼睛，站了很久，眺望江水在远方和天空连成一体，最完美的过渡。

昨天傍晚可能是很饿，吃掉了平时两倍的量，其实也不是太饿，但就是吃得比较多。

昨天临睡前，收到了和解的短信…没有睡意，但佯装睡着，选择不知道。

今天突然收到了很多短信，出奇的多，一点不觉意外，因为我有足够了解。我说，你真是无药可救… 其实还有下句：“更无药可救的是自己。”

落幕就是落幕，不应有安可。但不能剧烈，无论什么情绪，都不能披上剧烈的表象，只能平淡溢出，一点一点地，小心却执着。

而现在，2008年2月12日22点33分，我在听的音乐，竟然是莫文蔚的《安可》。

生日

今天是我的生日。

醒来，他说生日快乐，说抱歉没有准备礼物，但晚上会请我吃大餐。

我说，没关系，我什么都不要，宁愿忽略，只当这是个寻常日子。

收到很多短信，祝我生日快乐，但绝大多数都是来自于精明的商家。

把手机合上，便再没有惊喜打开。

中午请同事吃Papa Jones, 不要蛋糕，就用外国大饼也可以让别人很开心。

生日到底意味着什么，不过是另外一天而已，仍然是24个小时，长一岁的自己，并不比昨天那个小一岁的人聪明，脸上也并不会应景而多生出一道鱼尾纹。

可，这一天又是那么的重要，重要到如果你于今天缺席，便似抵消其余的364天的存在，再怎么赔笑脸道歉都无济于事。

而你可以364天都缺席，唯独选择于今天出现，反而会相安无事，说不定还赚得她的一脸感激泪。

买好了回家的火车票，几番折腾，明天终于可以回家，回到另一个世界。

后天又是我的生日，阴历生日。那一个，要和家人一起度过。对待家人，没有了苛求，出席也好，缺席也罢，我都不会生气。

家人的爱，深刻而明确，无须怀疑，所以不会多心，不用证明。

朋友的爱，浅淡而模糊，不能确定，总是怀疑，所以需要借助各种各样的情境，来一次一次让自己相信。

彼岸

春节前的最后一顿聚餐，结束得无波无浪；没有序言、高潮与落幕，只是平淡。事实永远不敌事先的想象。天空撒满了漫天飞雪，恼人而冷冽，一如此刻离人的惆怅。

有很多话要说，脑子里有一千个问号，可我们只是举起酒杯，一再地说新年快乐。
总是这样的不远不近，总是隔着什么。各自撑着伞，小心翼翼地在雪地里走着，不会太快，也不会太慢，保持着路宽的距离，快步走几下就可以赶上，可以并肩，或者搀扶，可这几步却需要一个世纪才能走完，一条车道宽的小路，仿佛看不到边的海，我们各自在一边，却没有摆渡的船。

在雪地里，默默尾随，眼睛模糊，什么都看不清楚，我说，那是因为这片雪幕，它飘进了我的眼里，心里，我和它，是同样的温度。这样走着，疏如陌人。曾竭尽全力奔跑，害怕被落下，可赶到了岸边，发现再也没有路，只能在彼岸，遥望另一端的影子，努力跟随。你速度依旧，不会因为我快追上了而加速，也不会因为我的疲倦而减速等我，因为，我在你身后，你看不到，也无暇转身。

可我已筋疲力尽，无法再往前迈动，任何的一小步都太沉重，即便我丢盔弃甲，抛掉所有的附属，仍不堪自己的重负。逐渐失去了速度，趋于止步，而你在继续往前，没有丝毫停顿。我终究是被落下了，只有停驻，看你的背影在苍茫的雪幕里一点一点远去，一点一点消失，而我，已被这漫天大雪吞噬。