一如碎往

如果选择，就这样销声匿迹，原来是如此简单….
没有什么不朽，所谓永恒，所谓拥有，实如风沙，扑打在脸上，不知道方向，也抓不住，只有细细碎碎的沙砾，沾上了发梢。
起床，上班，下班，入睡… 早饭，午饭，晚饭，零食… 天天重复却天天需要。
偶尔看起了星座八卦，说水瓶们喜欢微笑，和独自唱歌….终于给自己的行为找到了答案。
都是碎碎的，心情、语言、记忆、微笑、以及唱的歌，提携不起，无法编织，也无法阻隔。
头发在慢慢长，太漫长，而我的耐心却所剩无几, 同样所剩无几的还有时间。
需要给每个片段，每一分时间寻找意义，才不至于让空虚弥漫，而寻找意义这件事本身就是非常空虚无聊的行为。
想要去旅行，非常非常想，但自己发过的誓言还要自己去遵守。
不知什么时候起患上了手机综合症，每隔10分钟便拿出来把玩，但手机空空的，于是我只好迷上了手机上的海底俄罗斯方块游戏…
也爱上了精油按摩，那熟悉的颓靡的香气，还有指尖透过精油留在皮肤上的温度，像海洋，温柔来袭…
放开，或者被放开，你会选择那样？如果你连选择都没有，又会如何？

一天

第一次去学车，再次验证了可怜的协调能力，真不是灵犀通透的人，顾到脚便顾不到手，顾到了手便顾不到脚，更何况还要区分左脚和右脚，教练不时投来不友好的目光，除了尴尬，剩下的就是无可奈何，教练奈何不了我，而我奈何不了车。

去吃火锅，只想大吃一顿，我需要酒足饭饱的满足，更需要热火朝天的氛围。结帐时候，先是发现Panda没有带现金，然后发现我自己没带钱包，最后发现饭店竟然不刷卡…. 他只好跑回家拿钱，而我只好干坐着当“人质”，服务员很敬业地站在离我5步远的地方，用余光盯着我，防止我伺机逃走。只好摆弄手机，空白的短信，空白的彩信，看了无数次的日历和照片，实在没有继续盯着它的理由，最后只好玩起海底俄罗斯。在千盼万唤后Panda终于回来了，付完帐，我们拔腿而出。

隔壁是好乐迪，毫不犹豫走了进去，发现会唱的曲目不多，只有伤感的那几首。用玩笑的乱吼唱完了熟悉的音律，竟然也能把自己感动得泪盈满眶。

在8点之前结帐出来，迎面而来深冬夜晚凛冽的寒气，大口大口呼吸，把自己填满，穿过西郊百联广场，它在夜晚映衬下繁华无比，却不掩苍凉。裹紧大衣，我们回家去。

碎言碎语

2009年1月6日，2009年的第3个工作日，依旧无事，需要刻意去考虑如何打发时间，以及如何感觉某人某事的意义这样的问题。

不喜欢清闲的时光，总觉得这样是一种罪恶。虽然不少朋友在我面前说过她们之于“领导本来就不需要干实事”的理论，但自己却不能把这样的工作状态当作理所当然并安然处之。

我喜欢忙碌的日子，我希望能忙碌起来，忙到没有多余的时间去思考及感受；它们都是危险的事情。可现实的我却很清闲，大半天大半天的无所事事，于是大半天大半天地发呆，把MSN的状态改为“忙碌”，这样就可以不被打扰地尽情发呆。

2009年，刚一开始便充斥了甜蜜。身边一个朋友发誓要在这一年把自己嫁掉，还有两个朋友不约而同选择在初春结婚，其中包括一个不时玩笑叫我离婚然后和他结婚的人。对他们的决定，我想到了年龄所趋，想到这是大家公认的人生轨迹的必要节点，却没有想到爱情，那是个太脆弱的东西，虚无缥缈，稍纵即逝。提前预订了2个施华洛世奇的摆件，到时候可以漂漂亮亮送给他们。但我没有买一个送给自己，这不是我爱自己的方式。

2009年伊始，报纸上，新闻里到处都是春运的消息。每年看到这两个字都会感到莫名的激动和温暖，都快30的人了，还会像小孩子一样对春节憧憬不已。
2009年，我光荣而可耻地加入了房奴一族，于是决定杜绝所有的奢侈浪费，包括旅游。上午忍不住上携程网上去看了看各色度假产品，算是“意淫”一把。

想回家，想出游，想逃离，就是不想在这里，不想，这样熟悉而陌生地呼吸着同一片冰冷的空气。

美丽

2009年，第一天上班，无事，发呆，阴冷阴冷的雨珠，带着寒气，不算倾盆，却也不容被忽视，直把人给凉透了，从里到外。全然不似期待中的09年开头，它本该是个艳阳天，暖暖的太阳，金光灿灿，我们眯着眼睛，快乐无比。

从宜家买了几幅画，小小的，黑色木框，画面是黑白花朵，看不出颜色，也辨不出花语，只是买了来掩盖办公室墙上三条丑陋的双面胶印痕，那是08年挂年画时贴上去的，到这时日，年画不得不摘，胶痕也便不可避免且一览无余，且初始的透明，经不住时间的催使，变成了深深的黑色，在洁白的墙面上，分外刺目。

无法擦除，无法平复，惟有覆盖，用双倍的双面胶，黏着三副黑白画框，至少表面上，是美丽的，只要不揭开，不去探究下面的实质，纵是黑白，纵有灰尘，它们仍会是美丽的。

只我一人

左脑，连着太阳穴和头顶的，一根筋隐隐跳动，每一下，都是不可忽略地疼。
已经连续3天，无从追踪溯源，也不知何时会离去，甩甩脑袋，仍在那里，隐隐作痛。

我说，我在努力，否则早已放弃，不期然，跳出回复，说，彼端亦然。一行字，让我静默良久。这样的努力，没有目标，所为何来？

一下子，这么多的事情，烦乱是有原因的。一切的一切，都是一个人的战斗，本是息事宁人的心境，却不得不收拾起来，硬着头皮去冲去撞。

筑一段城墙，只是希望偷得片刻安稳。墙内，没有他人，只我一个，努力和狼狈的，也只我一人。

知爱

妈妈来家里小住，每天的功课就是织毛衣还有我的一日三餐。离开家太久了，以前不觉得，现在愈发珍惜热饭热菜的美好。只，我们都不是甜腻的人，也扯不开脸来表达爱，知道她不久就要回老家，在这里终归是待不住的，那头还有牵挂。若当初不曾来，反倒心安，如今来了却要走，终是舍不得，却也不能自私地把她捆绑在身边。

不是所有的爱都可以无限制供给，很多东西在求而不得之后，才会在比较而得的失落中回首感激一直在身边默默给予的人。知爱是因为有缺失，温情是因为有残酷。

那天于半夜接到朋友的短信，是醉言。盯着手机屏幕，久久发呆。亦真亦假，时间自会让它浮出水面，深究不得。自始自终都是一个人，在茂密无边的荆棘迷雾里绕圈，不能出来也不愿出来，只认自己是自己的主，随心而已。只，这个于深夜所发的短信上，赫然叫我结束这样的生存状态，不谈资格不谈道理，只说不喜。虽无以为凭，却叫人恍惚。

但我仍是赴了约，疼痛和苍凉，一切依旧。只这次，于我是一个仪式，一个程序。回来的路上，出租车里，在手机里慢慢输一行字：“我听从了你的话”，又一个字一个字地把它删除，它永远发不出去。

偶尔所得的，迎面而来的，却比苦苦索求的要多很多。

玻璃杯里的三朵玫瑰，橘粉色，收到时只是花骨朵，现已怒放。

我所拥有的，其实已经很多很多。

十月. 在外

外面太阳明晃晃得照下来，不加掩饰，没有阻挡，原本就昏昏欲睡，双眼更而睁不开。
最想做的事情便是蒙头大睡，管他身在何处，今昔是何年。但终究没有这样做，洗完澡，头发也已经吹干，唯有乖乖坐着，等待时间一点一点过去。

日程安排得很紧，像个木偶似的，必须在某一个时间出现在某一个地方同某些人会面谈论某些话题，时间到了便离开，赶往下一个场地。

打开电视，发现全是收费频道，便觉索然无味。

跟着他奔走了近24个小时，我可以闭着眼睛，不加思考地做他的影子，他知道下一步该做什么，去哪个出口，贵宾休息室在哪里，以及休息室的那个角落可以自取饮料和小吃。但这一切都不是我的，终究亲近不起来，越是不属于那里，越是害怕被别人发现这一点，于是行为都变得小心翼翼起来，但不愿当面出糗问他，宁愿偷偷看别人的举止，后不加声色地模仿，看似平常，但内心实已万水千山。

肚子疼，手脚冰凉，但这个五星酒店里却没有热水供应。怀念起中国小旅馆里配的简易烧水壶，倒上点自来水，插上电，1分钟就可以了。

这里的自来水可以直接喝，但不是我要的温度。

一切都是礼貌而疏离。

到隔壁的小卖部，99美分一个苹果，我买一个，回去小口小口地吃。大街上不时会有流浪汉，黑人，眼睛肆无忌惮地在行人脸上扫过。我目光转向别处，远远躲开，是因为陌生而生的害怕。

离开中国满24小时，便已经想念。

去公司，感觉像换了一个人。当没有任何人可以让我躲在身后，只有自己，赤手空拳的时候，便没有选择了。微笑，友善，和所有的人热情地问好，不时还能蹦出一些连自己都惊讶的冷幽默来，和每一个相关的人索取时间，需要什么，就大声地理直气壮的宣告，一切反而变得非常简单。得到了我要的，也成功地给自己安排好了每一天的时间，才不至于那么无依无措。

和Bill一见如故，他毫不掩饰对我的欣赏，我笑咪咪地听着，双颊微红。有时候，我们需要别人去证明自己的美好，于我尤然。在这之前，我几乎将自己的美好彻底忘记。

我们需要什么样的人，选择与什么样的人在一起，如果都能那么精确计算并一一执行，那便没有这么多的无奈和苦痛。然生活无法选择，我只能希望，能够永远记得自己的美好。

傍晚时分，我们喝光了一瓶我不知其名的香槟，B特意推荐的，说我一定会喜欢，我慢慢呷着，说谢谢，的确好味道。分别时给了彼此一个大大的拥抱，我能感觉到他的臂膀传来的力量。只是很伤感，仿佛相识了很久，而此刻一别，便永不能相见。

我总是很轻易便感受到生离死别，不知道是不是因为那个冬天的午夜。

人和人就是这样，有些人就在身边，亲吻，做爱，却永远也上不了彼此的岸。有些人，初识， 却仿佛从来没有分开。

该到了回去的时候了，借来的时光，毕竟是短暂。我知，这样的旅行，再也不会重复，即便是同样的行程，而此般心境，如流水，过了就是过了，不会回流。时间照旧一分一秒，嘀嗒而过，我只是无言，没有什么可以说。我知道会想念，但想念的是幻象的影。

曾经说过很多次，说，这是最后的时光。这样的留念，不舍，却又无可奈何，然只是我一个人的落寞。一笑置之的，是你，因而也是我。

我接受一个又一个的漠然，因为这是我愿意付出的代价，它们一层一层堆积，惹上灰尘，逐渐不再拂拭，随他去了。

他在我的身边睡得很熟，耳边轰鸣，我听不到他的呼吸。2年前，也是这样的场景，他双目紧闭，离我只有咫尺，我在天涯的那头，无尽的那头，唏嘘不已。

内心还是会柔软的，我知道，他会让我短暂的坚硬，但终究是柔软的，直到离开，直到忘却，在这之前我还是会一次次的软下去，在鄙视自己的同时义无反顾地软下去，低下去。

我不知道为什么会在这样的时刻，在千万尺的高空，就着飞机上晕黄的灯光，和耳边陌生人熟睡的轻微鼾声，独自清醒，喋喋不休，我不能忽略这样一个事实，那就是他在我身边，离我咫尺，我不能安然处之。

别样生活

MBA的学习开始了，愿意也好不愿意也好，忙碌和慌乱一下子塞满了我的空间，当然这其中也有愉悦和新鲜，渐渐不再抗拒，而随心由它，其实这样的生活，也没什么不好。

班上38个学生，为数不少。每个人都在竭力地进行着角色转换，寻找同桌，寻找朋友，寻找学生时代无条件友好的感觉，因为我们都害怕孤单。所以一切都很容易，且热情洋溢。

不经意间自然而成功地扮演了另外一个不同的角色，开朗，幽默，聪明，是我喜欢的类型。在这里我不知不觉间便做到了，因为有新的起点，便把什么都抛下了，过去的你别处的你别人不需要追究也不需要关心，彼此只在乎的是在这个教室里，从开学的那一天起，而认识的那个人。

不要去判别哪面是真实哪面是虚伪，因为这些都是发自于真实内心的不同表象而已，没有什么是刻意努力，也没有什么是特地设计，一切只是不同环境所致而已。

曾经努力地试着把自己带到一个又一个不同的空间，一个可以隔断所有的地方。　呼啸的地铁，嘈杂的马路，回家乡，去阳朔，爬黄山….风景都不同，但心情是一个连绵的线，无论怎样的空间转移，这根线总也扯不断，荡不开。而现在，祈求的心安，却这样不期然而来，仿佛酝酿很久，又仿佛一蹴而发，终于找到了那个安静的空间，而那线也隐隐约约的，如游丝般，仿佛随时可以隐去。

被诡异暗红笼罩了许久，一直期待，天空可以出现不一样的颜色。
第７４０次抬头看，发现它真的变了，褪去了暗红，但我却找不到其他的颜色替代，它空空如也。

小语

尝试着与他沟通，却发现我们是这么的不同，思维方式，理解方式，行事方式，这么多的差异，仿佛永远都无法兼容。遂无语，沉默， 放弃，别无他法。

回家看反恐24小时，我需要再看一看Jack Bauer那个打不死的小强，坚强忠勇，却人人追杀，受到了所有不公的对待却越战越勇。他真的很强，所以只能存在于电视情节中，遥望下精致而美好，是摆脱心理疾苦的良药。人往往都是这样，要靠别人比己更甚的疾苦来疗伤。

明白这个世界上没有所谓的公平，会叫的鸟儿有虫吃。可我仍然不愿做呱呱叫的那个，沉默，我只会沉默，而沉默的结果，就是一点一点暗去，这点点营火渐行渐远，别人是否能察觉或是理解，我无法顾及。

很多事情我不记得，譬如生日，纪念日，譬如我原计划今天该做什么…可我却能记得很多细节，琐碎的，没有上下文的，历史空间里漂浮的粒粒尘埃。这些尘埃，从未逝去，一颗一颗积淀在最深的地方，不经意间会一齐涌来，彼时才会发现它们已形成排山倒海之势，什么都可以摧毁，什么都可以埋葬，包括那曾有的一点点温情。

下午需要去学校报到，晚上接着上课，又回到了校园，只心境已大不相同，恐惧代替了期待，还有决绝和寂寥。

不一样的生活状态来了，而我还未准备好，死死抓住逆行的车轮，不愿让它远去，但它是那么的无可阻挡，一切都由不了自己，呐喊，在心理呐喊到了嘶哑，可这个诡异的空间里，安静得没有丝毫声音。

一些

G从泰国苏梅岛旅游回来，邀我看他的网络相册，貌似不经意，其实带着掩饰不住的兴奋和他永不会承认的炫耀。一个识趣的人，此刻会应景地显示出浓厚的兴趣，追问他们的所见所闻，询问那个带私家泳池海景别墅的日租金，再敲诈一下看有没有纪念品作为礼物…可惜，我从来不愿意做一个应景的识趣的人，我只说，岛很漂亮，是个旅游好去处。

其实我很在意，在意到自己再也不能去那个岛，只因不愿意学他一样，而这岛是如此的漂亮！！

沉默，什么都不要感觉，什么都不说，不知道心情竟然能就这样淡了去，

或许要归功于亦舒小说的熏陶，或许只是因为无可奈何，若要计较起来，无法想象会如何了结，说到底，是一个披着淡然外衣的胆小鬼。

一些好东西，只因自己不愿拾人之穗，可得却又不愿得，

一些话，只因别人希望听到，想说却终于不愿说，

一些问题，只因害怕没有答案，而终究没有问出口，

一些起伏，只因不能显示软弱，而终于一笑而过，

而一些决绝，该发生却没有发生的决绝，我又有什么理由加以解释呢？

只是未加阻挡

也不是孤立，也不是刻意，只是未加阻挡，

那么些的空缺，从来没有得到填补，只匆匆然跨过，以为不回望，便可以忽略，

那么大声地呼喊，一遍一遍地，在空空的山谷，有声声回响，却没有答案，回声消逝后，便寻不着我曾经呼喊过的证明。

也不是孤立，也不是刻意，只是未加阻挡，

于是，有一天发现，仍有空缺，只不再横亘非要跨越，山谷依旧空空而连绵，只不再呼喊，也不再试图辨别方向，这样行走，似乎轻松很多，

是否已经离开？若挽留，回首，是否还有力气，而那山谷，是否还在那里？

被绑架的女子，为什么会无药可救地爱上了那个绑架她的人？

如风沙般散去

我只是很悲伤，明知道没有悲伤的资格和理由，可心情仍然一直往下沉，往下沉，却不知道什么时候是个底，向下降落的过程太过漫长，长到宁愿早点落地，哪怕落地意味着粉身碎骨。

这一切都不陌生，脑子里早就模拟出这样的结果和场景，可实现时我仍猝不及防，丢盔弃甲，溃不成军，只有仓惶逃走。这不是我所设想的，设想中的我会是全副武装，坚硬无比，向前一步，转过身来，说，“谢谢，再见”，微笑，转身，微笑，不回头。或者什么都不说，逐渐逐渐远走。

不该是这个样子的，结果不该是这样，然，又能如何。只愿一切皆如我所愿…一切都可以控制，唯独这一件事。于你，我只能是被动，于我，唯有努力放下，努力删除，努力快乐，努力做个主动的主人。

任何任何的心情，都会随时间而平静，而褪色，而远去。快乐的，苦痛的，忿恨的，松开手，都会如风沙般散去。

完整

我不忍再到这里来，那首熟悉的歌，往昔的点滴文字，还有那位曾和我一起哭一起笑的朋友，都不忍再去碰触。一切的一切，都因为我的不忍而逐渐荒芜，因为漠视而苍白，直至，不再成为我生活的一部分，直至，那曾经的起伏，一波一波的浪，回复平静，死一样的平静。

可我还是回头望了，一个人的时候，又拿出了那张CD，让那熟悉的旋律把我吞没，一点一点地，去揭开那个被仓促掩盖的伤口，结疤了，我知道。

再没有那么多的问题，而答案已经不重要，也不再那么多的絮絮叨叨，因为没了发泄的需要，是自我的成熟，也是激情的逝去，这样的成长，如鲜嫩的皮肤被磨成坚硬的茧，是疼痛之后的坚强，进化总是一个残酷而漫长的过程，安逸着软弱，悲伤着坚强，实在无法说我会选择哪样。

有时候承认失败也未尝不是一种超然，虽然人人都想成功。知道什么时候该说放弃，看着自己的心一直低下去，低下去，低到尘土里，却仍开不出美丽的花朵，再怎么努力去争取雨露也没用，再怎么努力去争取太阳也没用，那就只有退却，去寻找真正适合自己的土壤，不至于就这样断了生机。

七月的最后一个周末，一年前，也是这样的一个日子，是怎样的巧合，又冥冥预示着一个完整，而在这弹指一年后的今天，我不再如往昔般热切寻找答案，一切都霎那间无比清晰起来，清朗必则遥远，浑浊缘因纠缠，只是永远无法两全。

渺小

回上海，飞机忽然遇强不稳定气流，在万里云端忽上忽下，如折翅的鸟儿，摒住呼吸，心却无法抑制得狂跳，感觉离死神忽远忽近，一切都由不得自己。而就在同一个时间片段，在千里之外的四川，无数的生命、家园，在地震翻手间轰然倒塌，消失殆尽。再庞大的物体，放到了天地万物间，都是如此渺小不堪；再明媚灿烂的日子，也预示不了久远。

独自旅行的意义

一个人在陌生的城市，方向、位置、我一无所知。拖着一个行李包，东西不多，那是此刻我在这个陌生环境里面的所有熟悉，是此刻所有能和上海，和自己，和那个纠缠不清的世界相维系的东西。没有需要处理的工作，没有需要打交道的人，那是一种近乎真空的状态，环顾四周，越繁华越孤单。

从喜来登搬出来，是我的决定，求的只是问心无愧。只是，当和同事告别之后，恰华灯初上，一个行李箱，一个黑色拎包，坐出租车于北京的环城高架上穿梭，一环又一环，不知道还有多远，也不知道要到哪里去，不知道等待自己的是什么，甚至不知道自己为什么决定独自一人留下，计划这一个人的旅行。一切都找不到意义，只是迷惘和孤单。当出租车终于停在了Hostel门口，我摸索着找到了自己的房间，虽早有准备，但巨大的落差还是会让人心情低落。我不属于这里，我也不属于那个五星级酒店，我甚至都不属于这个城市，在这里我找不到自己的位置。

一个人的时候，往往是坚强的，无论什么样的境遇，都可以独自面对，因为没有观众给予同理心，也没有人可以依靠。而一旦有了温暖与关怀，所有的坚强便会霎时土崩瓦解，孩子是这样，大人也是这样。所以接到远方的电话，我很不争气地嚎啕，无比伤心。我说，都怪你，我一直很坚强，直到听到你声音的这一刻。

是的，一直很坚强，经历了生离死别之后，便没有什么值得为之软弱。推开窗户，狭窄的阳台，抬头可以朦朦胧胧看到远方的星星，楼下的看门狗有一声没一声地叫着。深深呼吸陌生而潮湿的空气，我把婺源带回来的鱼雕握在手心，对着楼下的草坪扔出去很远，听到了两次落地的声音，痛快无比。

洗了个热水澡，把昨天穿的白色T-shirt铺在枕头上当枕巾，用长睡衣睡裤把自己最大面积地裹起来，倒头便睡。

一个人，突然什么都不是了，脱离了光环、虚伪、利益的丝丝缕缕引线，成为了一个最纯粹的人，一千条促使别人和你联系的原因中，999条都因为你的人为脱离而被过滤掉，只剩下“因为挂念”这一条，世界突然变得尤为安静，不需要再问任何问题，也不需要听任何辩解，一切都清朗无比，我想这就是一个人旅行的意义。

去别人推荐的秀水街，东西又好又便宜，一下子无法控制自己的购物欲望，或者是因为一下子找到了可以专注的事情，疯狂地买了很多，不光买给自己，也买给爱我的人。回酒店，一件件试穿战利品，又光顾了酒店对面的一家盲人按摩。按摩师都有眼疾，看不清东西，世界就局限在那个小小的门店里，但他们似乎都很快乐，那是因为他们找到了自己的位置，并且安心。于是明白，所有的不快乐都是由于自扰，每个人都可以很幸福，只要她找到了自己的位置。

别样风景

去黄山，有淅淅沥沥的小雨，虽不恼人，满山的雾气却遮住了所有的秀丽。低头爬绵延满山的坡，不知所谓。游人毫无例外依旧熙熙攘攘，且在能见度不超过3米的“仙气”中怡然自得拍照留念，我便不去凑那个热闹。待到第二天缆车至山脚，天突然放晴，天地霍然有了颜色，不走回头路，很明显，它不是为我而来。

去西递，依山傍水的一个小村落，粉墙黛瓦马头檐，空气中有历史的尘土味道，家家大厅挂出宽大清袍下威严而坐的祖宗画像，户户窗棂楼台雕栏精美却陈腐，同样的房子，包容了代代子孙，庇护延至现在。在狭窄古朴而商业的小巷子里穿梭，拍照，以捕捉一砖一瓦的记忆。

去婺源，汪口，李坑，晓起，一路感叹，一路惊艳，没有停歇。

其实是相信别样的山水，会有别样的心情，视觉的冲击，会造成片刻的忘我，一个一个的“片刻”累计起来，就是一天又一天的忽略，直至没有了惦念。可是现实让人负担不起太多的忘我片刻，人总是要回来，再没有什么可以借助或依靠。

自我在努力忘却，而同时也早已不被记起。

别样风景

重心

现在是中午1：00，家里很安静。

吃完了妈妈忙活了整个上午而准备的午餐，别人都例行公事地去午睡，唯我是醒着的。所有的事情，包括午睡，是因为心理习惯，从而生理随之习惯，于是身体也就的的确确有了的需求。

我虽没有午睡的习惯，但人毕竟还是从众的动物，听到别人的鼾声，自己也便有些恹恹。冲了一杯黑咖啡，发现奶沫没了，便只有将就着。苦苦的，还尝出了咳嗽药水的味道，实在不是什么怡人的饮料。而你，只喝黑咖啡——我们是这么的不同，刻意忽略，但它们一直都存在。

百无聊赖，翻开以前的日记。絮絮叨叨地，是一年前的故事，字里行间有那么多的疑问、憧憬、彷徨，而此刻，这个相对将来的自己，有着所有故旧问题的答案。有些无谓和恍惚。那些扰人心神的事情，一年后，在这个五月的宁静下午，都轻如烟云，抬手，从指尖飘过，什么都抓不住。而再一个一年之后，回首我今日的不安和心孽，又会有什么样的解答？是否，也会随风散了？

回家，是习惯性的处理方法，想要换一种心情和重心。可是发现无论我走到哪里，无论我在干什么，和谁在一起，都无法将重心挪开，它仍在原地，搬不开，也化不了，沉重无比。

去年今日

天气乍然暖了起来，一下子跳到了夏天，上海，是这样一个没有耐心的城市。

大家都在忙碌而兴奋着，为着明天的BBQ。想起去年的BBQ，也是这个时候，4月底，翻开那天的照片，长长的头发，长长的裙子，和长长的微笑。依稀迷惑，那好像就是昨天的事情，只是那时候的我还没开始用眼霜，还没在脸上涂抹一层又一层的脂膏，还没穿上4寸的高跟鞋。那时候仿佛一切才刚刚开始，微笑里满是憧憬，而现在我却看到了终点，如果有微笑，那也是遗憾。

随想

发现自己不像以往那样多话了，连对自己的话也没有。这算是一个质变，只是对那个必然的量变的过程，我竟浑然不觉，或许是太沉迷在此山中了，连走到了山外都不知不觉。

办公室里很安静，在听萨顶顶的万物生，很鬼魅的声音，却又透着佛意，或许魔和佛本来就是一体的。遂又发现自己的品味也变了，那些哀怨的靡靡之音不再能揪起我心里的那根弦。

知道人的善变，因而从来未敢在别人身上下任何赌注，也不会有任何理所当然的期望，唯有自己可以不计条件地依赖。可，自己也是会改变的，即便你从来没有故意背离自己，每每回头，发现走的永远不是当初设想的那条路。那些一度无比重要的人和事，那些一度无比坚持的东西，那些在日记里一笔一笔刻录的记忆，对5年后的自己而言都无足轻重，甚至无从记起。

我知道这结果，可总跳不开其中跌宕起伏的过程，一次一次投入精力、七情六欲。好在人生其实就只是个过程，永远没有结果，因而不用盛装打扮来谢幕，只要记住每次出场的时候漂漂亮亮的就好了。

碰到伤心的事情还是要哭一哭的，虽然知道过了今天它就不值得伤心了；碰到高兴的事情还是要笑一笑的，即使到头来它是不是件喜事还不知道；等待的那一天如果还没有来临，在这之前的每一天还是要一样一样的过的，无法快进，那就莫慌忙。就象那个故事说的，下雨天，一个人在不慌不忙地走着，他说，反正都淋湿了，跑和走并不会有什么实质性的差别。

所以凡事，或许并没必要问个究竟，也没必要一定要讨得个公平，更没必要一定要看到个结果。求了，不得，也就罢了，要么改变自我接受，要么坚持自我离开，没第三条路子可走。