十月. 在外

外面太阳明晃晃得照下来，不加掩饰，没有阻挡，原本就昏昏欲睡，双眼更而睁不开。
最想做的事情便是蒙头大睡，管他身在何处，今昔是何年。但终究没有这样做，洗完澡，头发也已经吹干，唯有乖乖坐着，等待时间一点一点过去。

日程安排得很紧，像个木偶似的，必须在某一个时间出现在某一个地方同某些人会面谈论某些话题，时间到了便离开，赶往下一个场地。

打开电视，发现全是收费频道，便觉索然无味。

跟着他奔走了近24个小时，我可以闭着眼睛，不加思考地做他的影子，他知道下一步该做什么，去哪个出口，贵宾休息室在哪里，以及休息室的那个角落可以自取饮料和小吃。但这一切都不是我的，终究亲近不起来，越是不属于那里，越是害怕被别人发现这一点，于是行为都变得小心翼翼起来，但不愿当面出糗问他，宁愿偷偷看别人的举止，后不加声色地模仿，看似平常，但内心实已万水千山。

肚子疼，手脚冰凉，但这个五星酒店里却没有热水供应。怀念起中国小旅馆里配的简易烧水壶，倒上点自来水，插上电，1分钟就可以了。

这里的自来水可以直接喝，但不是我要的温度。

一切都是礼貌而疏离。

到隔壁的小卖部，99美分一个苹果，我买一个，回去小口小口地吃。大街上不时会有流浪汉，黑人，眼睛肆无忌惮地在行人脸上扫过。我目光转向别处，远远躲开，是因为陌生而生的害怕。

离开中国满24小时，便已经想念。

去公司，感觉像换了一个人。当没有任何人可以让我躲在身后，只有自己，赤手空拳的时候，便没有选择了。微笑，友善，和所有的人热情地问好，不时还能蹦出一些连自己都惊讶的冷幽默来，和每一个相关的人索取时间，需要什么，就大声地理直气壮的宣告，一切反而变得非常简单。得到了我要的，也成功地给自己安排好了每一天的时间，才不至于那么无依无措。

和Bill一见如故，他毫不掩饰对我的欣赏，我笑咪咪地听着，双颊微红。有时候，我们需要别人去证明自己的美好，于我尤然。在这之前，我几乎将自己的美好彻底忘记。

我们需要什么样的人，选择与什么样的人在一起，如果都能那么精确计算并一一执行，那便没有这么多的无奈和苦痛。然生活无法选择，我只能希望，能够永远记得自己的美好。

傍晚时分，我们喝光了一瓶我不知其名的香槟，B特意推荐的，说我一定会喜欢，我慢慢呷着，说谢谢，的确好味道。分别时给了彼此一个大大的拥抱，我能感觉到他的臂膀传来的力量。只是很伤感，仿佛相识了很久，而此刻一别，便永不能相见。

我总是很轻易便感受到生离死别，不知道是不是因为那个冬天的午夜。

人和人就是这样，有些人就在身边，亲吻，做爱，却永远也上不了彼此的岸。有些人，初识， 却仿佛从来没有分开。

该到了回去的时候了，借来的时光，毕竟是短暂。我知，这样的旅行，再也不会重复，即便是同样的行程，而此般心境，如流水，过了就是过了，不会回流。时间照旧一分一秒，嘀嗒而过，我只是无言，没有什么可以说。我知道会想念，但想念的是幻象的影。

曾经说过很多次，说，这是最后的时光。这样的留念，不舍，却又无可奈何，然只是我一个人的落寞。一笑置之的，是你，因而也是我。

我接受一个又一个的漠然，因为这是我愿意付出的代价，它们一层一层堆积，惹上灰尘，逐渐不再拂拭，随他去了。

他在我的身边睡得很熟，耳边轰鸣，我听不到他的呼吸。2年前，也是这样的场景，他双目紧闭，离我只有咫尺，我在天涯的那头，无尽的那头，唏嘘不已。

内心还是会柔软的，我知道，他会让我短暂的坚硬，但终究是柔软的，直到离开，直到忘却，在这之前我还是会一次次的软下去，在鄙视自己的同时义无反顾地软下去，低下去。

我不知道为什么会在这样的时刻，在千万尺的高空，就着飞机上晕黄的灯光，和耳边陌生人熟睡的轻微鼾声，独自清醒，喋喋不休，我不能忽略这样一个事实，那就是他在我身边，离我咫尺，我不能安然处之。