Gracelogue

一如碎往

2009-02-18T14:25:00.000+08:00

如果选择，就这样销声匿迹，原来是如此简单….
没有什么不朽，所谓永恒，所谓拥有，实如风沙，扑打在脸上，不知道方向，也抓不住，只有细细碎碎的沙砾，沾上了发梢。
起床，上班，下班，入睡… 早饭，午饭，晚饭，零食… 天天重复却天天需要。
偶尔看起了星座八卦，说水瓶们喜欢微笑，和独自唱歌….终于给自己的行为找到了答案。
都是碎碎的，心情、语言、记忆、微笑、以及唱的歌，提携不起，无法编织，也无法阻隔。
头发在慢慢长，太漫长，而我的耐心却所剩无几, 同样所剩无几的还有时间。
需要给每个片段，每一分时间寻找意义，才不至于让空虚弥漫，而寻找意义这件事本身就是非常空虚无聊的行为。
想要去旅行，非常非常想，但自己发过的誓言还要自己去遵守。
不知什么时候起患上了手机综合症，每隔10分钟便拿出来把玩，但手机空空的，于是我只好迷上了手机上的海底俄罗斯方块游戏…
也爱上了精油按摩，那熟悉的颓靡的香气，还有指尖透过精油留在皮肤上的温度，像海洋，温柔来袭…
放开，或者被放开，你会选择那样？如果你连选择都没有，又会如何？

一天

2009-01-11T12:59:00.000+08:00

第一次去学车，再次验证了可怜的协调能力，真不是灵犀通透的人，顾到脚便顾不到手，顾到了手便顾不到脚，更何况还要区分左脚和右脚，教练不时投来不友好的目光，除了尴尬，剩下的就是无可奈何，教练奈何不了我，而我奈何不了车。

去吃火锅，只想大吃一顿，我需要酒足饭饱的满足，更需要热火朝天的氛围。结帐时候，先是发现Panda没有带现金，然后发现我自己没带钱包，最后发现饭店竟然不刷卡…. 他只好跑回家拿钱，而我只好干坐着当“人质”，服务员很敬业地站在离我5步远的地方，用余光盯着我，防止我伺机逃走。只好摆弄手机，空白的短信，空白的彩信，看了无数次的日历和照片，实在没有继续盯着它的理由，最后只好玩起海底俄罗斯。在千盼万唤后Panda终于回来了，付完帐，我们拔腿而出。

隔壁是好乐迪，毫不犹豫走了进去，发现会唱的曲目不多，只有伤感的那几首。用玩笑的乱吼唱完了熟悉的音律，竟然也能把自己感动得泪盈满眶。

在8点之前结帐出来，迎面而来深冬夜晚凛冽的寒气，大口大口呼吸，把自己填满，穿过西郊百联广场，它在夜晚映衬下繁华无比，却不掩苍凉。裹紧大衣，我们回家去。

碎言碎语

2009-01-06T13:59:00.001+08:00

2009年1月6日，2009年的第3个工作日，依旧无事，需要刻意去考虑如何打发时间，以及如何感觉某人某事的意义这样的问题。

不喜欢清闲的时光，总觉得这样是一种罪恶。虽然不少朋友在我面前说过她们之于“领导本来就不需要干实事”的理论，但自己却不能把这样的工作状态当作理所当然并安然处之。

我喜欢忙碌的日子，我希望能忙碌起来，忙到没有多余的时间去思考及感受；它们都是危险的事情。可现实的我却很清闲，大半天大半天的无所事事，于是大半天大半天地发呆，把MSN的状态改为“忙碌”，这样就可以不被打扰地尽情发呆。

2009年，刚一开始便充斥了甜蜜。身边一个朋友发誓要在这一年把自己嫁掉，还有两个朋友不约而同选择在初春结婚，其中包括一个不时玩笑叫我离婚然后和他结婚的人。对他们的决定，我想到了年龄所趋，想到这是大家公认的人生轨迹的必要节点，却没有想到爱情，那是个太脆弱的东西，虚无缥缈，稍纵即逝。提前预订了2个施华洛世奇的摆件，到时候可以漂漂亮亮送给他们。但我没有买一个送给自己，这不是我爱自己的方式。

2009年伊始，报纸上，新闻里到处都是春运的消息。每年看到这两个字都会感到莫名的激动和温暖，都快30的人了，还会像小孩子一样对春节憧憬不已。
2009年，我光荣而可耻地加入了房奴一族，于是决定杜绝所有的奢侈浪费，包括旅游。上午忍不住上携程网上去看了看各色度假产品，算是“意淫”一把。

想回家，想出游，想逃离，就是不想在这里，不想，这样熟悉而陌生地呼吸着同一片冰冷的空气。

美丽

2009-01-04T11:26:00.000+08:00

2009年，第一天上班，无事，发呆，阴冷阴冷的雨珠，带着寒气，不算倾盆，却也不容被忽视，直把人给凉透了，从里到外。全然不似期待中的09年开头，它本该是个艳阳天，暖暖的太阳，金光灿灿，我们眯着眼睛，快乐无比。

从宜家买了几幅画，小小的，黑色木框，画面是黑白花朵，看不出颜色，也辨不出花语，只是买了来掩盖办公室墙上三条丑陋的双面胶印痕，那是08年挂年画时贴上去的，到这时日，年画不得不摘，胶痕也便不可避免且一览无余，且初始的透明，经不住时间的催使，变成了深深的黑色，在洁白的墙面上，分外刺目。

无法擦除，无法平复，惟有覆盖，用双倍的双面胶，黏着三副黑白画框，至少表面上，是美丽的，只要不揭开，不去探究下面的实质，纵是黑白，纵有灰尘，它们仍会是美丽的。

新年，新房，新生活

2008-12-31T10:29:00.002+08:00

买了房子，3室2厅2卫，比我想象中的人生第一套房大。原似遥不可及的梦想，竟也在岁月一步一步逼近中变成现实。无数次灰头土脸地看房、询价，最终得到的那一方隅，虽算不上完美，却也是缘分，于是安心, 且满足。这样的安心，是自我来到这个石头森林摩登城市后，第一次真正尝到。

接下去，验房、设计、装修、学车、买车。。。将是个非常忙碌的牛年，我只希望可以好好为自己而生活，如此简单。

客厅

小区沙盘

周边

小区1

小区2

样板房

只我一人

2008-12-16T16:10:00.002+08:00

左脑，连着太阳穴和头顶的，一根筋隐隐跳动，每一下，都是不可忽略地疼。
已经连续3天，无从追踪溯源，也不知何时会离去，甩甩脑袋，仍在那里，隐隐作痛。

我说，我在努力，否则早已放弃，不期然，跳出回复，说，彼端亦然。一行字，让我静默良久。这样的努力，没有目标，所为何来？

一下子，这么多的事情，烦乱是有原因的。一切的一切，都是一个人的战斗，本是息事宁人的心境，却不得不收拾起来，硬着头皮去冲去撞。

筑一段城墙，只是希望偷得片刻安稳。墙内，没有他人，只我一个，努力和狼狈的，也只我一人。

知爱

2008-11-20T10:05:00.000+08:00

妈妈来家里小住，每天的功课就是织毛衣还有我的一日三餐。离开家太久了，以前不觉得，现在愈发珍惜热饭热菜的美好。只，我们都不是甜腻的人，也扯不开脸来表达爱，知道她不久就要回老家，在这里终归是待不住的，那头还有牵挂。若当初不曾来，反倒心安，如今来了却要走，终是舍不得，却也不能自私地把她捆绑在身边。

不是所有的爱都可以无限制供给，很多东西在求而不得之后，才会在比较而得的失落中回首感激一直在身边默默给予的人。知爱是因为有缺失，温情是因为有残酷。

那天于半夜接到朋友的短信，是醉言。盯着手机屏幕，久久发呆。亦真亦假，时间自会让它浮出水面，深究不得。自始自终都是一个人，在茂密无边的荆棘迷雾里绕圈，不能出来也不愿出来，只认自己是自己的主，随心而已。只，这个于深夜所发的短信上，赫然叫我结束这样的生存状态，不谈资格不谈道理，只说不喜。虽无以为凭，却叫人恍惚。

但我仍是赴了约，疼痛和苍凉，一切依旧。只这次，于我是一个仪式，一个程序。回来的路上，出租车里，在手机里慢慢输一行字：“我听从了你的话”，又一个字一个字地把它删除，它永远发不出去。

偶尔所得的，迎面而来的，却比苦苦索求的要多很多。

玻璃杯里的三朵玫瑰，橘粉色，收到时只是花骨朵，现已怒放。

我所拥有的，其实已经很多很多。

十月. 在外

2008-10-18T13:55:00.001+08:00

外面太阳明晃晃得照下来，不加掩饰，没有阻挡，原本就昏昏欲睡，双眼更而睁不开。
最想做的事情便是蒙头大睡，管他身在何处，今昔是何年。但终究没有这样做，洗完澡，头发也已经吹干，唯有乖乖坐着，等待时间一点一点过去。

日程安排得很紧，像个木偶似的，必须在某一个时间出现在某一个地方同某些人会面谈论某些话题，时间到了便离开，赶往下一个场地。

打开电视，发现全是收费频道，便觉索然无味。

跟着他奔走了近24个小时，我可以闭着眼睛，不加思考地做他的影子，他知道下一步该做什么，去哪个出口，贵宾休息室在哪里，以及休息室的那个角落可以自取饮料和小吃。但这一切都不是我的，终究亲近不起来，越是不属于那里，越是害怕被别人发现这一点，于是行为都变得小心翼翼起来，但不愿当面出糗问他，宁愿偷偷看别人的举止，后不加声色地模仿，看似平常，但内心实已万水千山。

肚子疼，手脚冰凉，但这个五星酒店里却没有热水供应。怀念起中国小旅馆里配的简易烧水壶，倒上点自来水，插上电，1分钟就可以了。

这里的自来水可以直接喝，但不是我要的温度。

一切都是礼貌而疏离。

到隔壁的小卖部，99美分一个苹果，我买一个，回去小口小口地吃。大街上不时会有流浪汉，黑人，眼睛肆无忌惮地在行人脸上扫过。我目光转向别处，远远躲开，是因为陌生而生的害怕。

离开中国满24小时，便已经想念。

去公司，感觉像换了一个人。当没有任何人可以让我躲在身后，只有自己，赤手空拳的时候，便没有选择了。微笑，友善，和所有的人热情地问好，不时还能蹦出一些连自己都惊讶的冷幽默来，和每一个相关的人索取时间，需要什么，就大声地理直气壮的宣告，一切反而变得非常简单。得到了我要的，也成功地给自己安排好了每一天的时间，才不至于那么无依无措。

和Bill一见如故，他毫不掩饰对我的欣赏，我笑咪咪地听着，双颊微红。有时候，我们需要别人去证明自己的美好，于我尤然。在这之前，我几乎将自己的美好彻底忘记。

我们需要什么样的人，选择与什么样的人在一起，如果都能那么精确计算并一一执行，那便没有这么多的无奈和苦痛。然生活无法选择，我只能希望，能够永远记得自己的美好。

傍晚时分，我们喝光了一瓶我不知其名的香槟，B特意推荐的，说我一定会喜欢，我慢慢呷着，说谢谢，的确好味道。分别时给了彼此一个大大的拥抱，我能感觉到他的臂膀传来的力量。只是很伤感，仿佛相识了很久，而此刻一别，便永不能相见。

我总是很轻易便感受到生离死别，不知道是不是因为那个冬天的午夜。

人和人就是这样，有些人就在身边，亲吻，做爱，却永远也上不了彼此的岸。有些人，初识，却仿佛从来没有分开。

该到了回去的时候了，借来的时光，毕竟是短暂。我知，这样的旅行，再也不会重复，即便是同样的行程，而此般心境，如流水，过了就是过了，不会回流。时间照旧一分一秒，嘀嗒而过，我只是无言，没有什么可以说。我知道会想念，但想念的是幻象的影。

曾经说过很多次，说，这是最后的时光。这样的留念，不舍，却又无可奈何，然只是我一个人的落寞。一笑置之的，是你，因而也是我。

我接受一个又一个的漠然，因为这是我愿意付出的代价，它们一层一层堆积，惹上灰尘，逐渐不再拂拭，随他去了。

他在我的身边睡得很熟，耳边轰鸣，我听不到他的呼吸。2年前，也是这样的场景，他双目紧闭，离我只有咫尺，我在天涯的那头，无尽的那头，唏嘘不已。

内心还是会柔软的，我知道，他会让我短暂的坚硬，但终究是柔软的，直到离开，直到忘却，在这之前我还是会一次次的软下去，在鄙视自己的同时义无反顾地软下去，低下去。

我不知道为什么会在这样的时刻，在千万尺的高空，就着飞机上晕黄的灯光，和耳边陌生人熟睡的轻微鼾声，独自清醒，喋喋不休，我不能忽略这样一个事实，那就是他在我身边，离我咫尺，我不能安然处之。

别样生活

2008-09-14T15:49:00.000+08:00

MBA的学习开始了，愿意也好不愿意也好，忙碌和慌乱一下子塞满了我的空间，当然这其中也有愉悦和新鲜，渐渐不再抗拒，而随心由它，其实这样的生活，也没什么不好。

班上38个学生，为数不少。每个人都在竭力地进行着角色转换，寻找同桌，寻找朋友，寻找学生时代无条件友好的感觉，因为我们都害怕孤单。所以一切都很容易，且热情洋溢。

不经意间自然而成功地扮演了另外一个不同的角色，开朗，幽默，聪明，是我喜欢的类型。在这里我不知不觉间便做到了，因为有新的起点，便把什么都抛下了，过去的你别处的你别人不需要追究也不需要关心，彼此只在乎的是在这个教室里，从开学的那一天起，而认识的那个人。

不要去判别哪面是真实哪面是虚伪，因为这些都是发自于真实内心的不同表象而已，没有什么是刻意努力，也没有什么是特地设计，一切只是不同环境所致而已。

曾经努力地试着把自己带到一个又一个不同的空间，一个可以隔断所有的地方。　呼啸的地铁，嘈杂的马路，回家乡，去阳朔，爬黄山….风景都不同，但心情是一个连绵的线，无论怎样的空间转移，这根线总也扯不断，荡不开。而现在，祈求的心安，却这样不期然而来，仿佛酝酿很久，又仿佛一蹴而发，终于找到了那个安静的空间，而那线也隐隐约约的，如游丝般，仿佛随时可以隐去。

被诡异暗红笼罩了许久，一直期待，天空可以出现不一样的颜色。
第７４０次抬头看，发现它真的变了，褪去了暗红，但我却找不到其他的颜色替代，它空空如也。

小语

2008-08-29T09:50:00.000+08:00

尝试着与他沟通，却发现我们是这么的不同，思维方式，理解方式，行事方式，这么多的差异，仿佛永远都无法兼容。遂无语，沉默，放弃，别无他法。

回家看反恐24小时，我需要再看一看Jack Bauer那个打不死的小强，坚强忠勇，却人人追杀，受到了所有不公的对待却越战越勇。他真的很强，所以只能存在于电视情节中，遥望下精致而美好，是摆脱心理疾苦的良药。人往往都是这样，要靠别人比己更甚的疾苦来疗伤。

明白这个世界上没有所谓的公平，会叫的鸟儿有虫吃。可我仍然不愿做呱呱叫的那个，沉默，我只会沉默，而沉默的结果，就是一点一点暗去，这点点营火渐行渐远，别人是否能察觉或是理解，我无法顾及。

很多事情我不记得，譬如生日，纪念日，譬如我原计划今天该做什么…可我却能记得很多细节，琐碎的，没有上下文的，历史空间里漂浮的粒粒尘埃。这些尘埃，从未逝去，一颗一颗积淀在最深的地方，不经意间会一齐涌来，彼时才会发现它们已形成排山倒海之势，什么都可以摧毁，什么都可以埋葬，包括那曾有的一点点温情。

下午需要去学校报到，晚上接着上课，又回到了校园，只心境已大不相同，恐惧代替了期待，还有决绝和寂寥。

不一样的生活状态来了，而我还未准备好，死死抓住逆行的车轮，不愿让它远去，但它是那么的无可阻挡，一切都由不了自己，呐喊，在心理呐喊到了嘶哑，可这个诡异的空间里，安静得没有丝毫声音。

一些

2008-08-20T11:23:00.000+08:00

G从泰国苏梅岛旅游回来，邀我看他的网络相册，貌似不经意，其实带着掩饰不住的兴奋和他永不会承认的炫耀。一个识趣的人，此刻会应景地显示出浓厚的兴趣，追问他们的所见所闻，询问那个带私家泳池海景别墅的日租金，再敲诈一下看有没有纪念品作为礼物…可惜，我从来不愿意做一个应景的识趣的人，我只说，岛很漂亮，是个旅游好去处。

其实我很在意，在意到自己再也不能去那个岛，只因不愿意学他一样，而这岛是如此的漂亮！！

沉默，什么都不要感觉，什么都不说，不知道心情竟然能就这样淡了去，

或许要归功于亦舒小说的熏陶，或许只是因为无可奈何，若要计较起来，无法想象会如何了结，说到底，是一个披着淡然外衣的胆小鬼。

一些好东西，只因自己不愿拾人之穗，可得却又不愿得，

一些话，只因别人希望听到，想说却终于不愿说，

一些问题，只因害怕没有答案，而终究没有问出口，

一些起伏，只因不能显示软弱，而终于一笑而过，

而一些决绝，该发生却没有发生的决绝，我又有什么理由加以解释呢？

只是未加阻挡

2008-08-14T13:02:00.000+08:00

也不是孤立，也不是刻意，只是未加阻挡，

那么些的空缺，从来没有得到填补，只匆匆然跨过，以为不回望，便可以忽略，

那么大声地呼喊，一遍一遍地，在空空的山谷，有声声回响，却没有答案，回声消逝后，便寻不着我曾经呼喊过的证明。

也不是孤立，也不是刻意，只是未加阻挡，

于是，有一天发现，仍有空缺，只不再横亘非要跨越，山谷依旧空空而连绵，只不再呼喊，也不再试图辨别方向，这样行走，似乎轻松很多，

是否已经离开？若挽留，回首，是否还有力气，而那山谷，是否还在那里？

被绑架的女子，为什么会无药可救地爱上了那个绑架她的人？

如风沙般散去

2008-08-03T09:32:00.001+08:00

我只是很悲伤，明知道没有悲伤的资格和理由，可心情仍然一直往下沉，往下沉，却不知道什么时候是个底，向下降落的过程太过漫长，长到宁愿早点落地，哪怕落地意味着粉身碎骨。

这一切都不陌生，脑子里早就模拟出这样的结果和场景，可实现时我仍猝不及防，丢盔弃甲，溃不成军，只有仓惶逃走。这不是我所设想的，设想中的我会是全副武装，坚硬无比，向前一步，转过身来，说，“谢谢，再见”，微笑，转身，微笑，不回头。或者什么都不说，逐渐逐渐远走。

不该是这个样子的，结果不该是这样，然，又能如何。只愿一切皆如我所愿…一切都可以控制，唯独这一件事。于你，我只能是被动，于我，唯有努力放下，努力删除，努力快乐，努力做个主动的主人。

任何任何的心情，都会随时间而平静，而褪色，而远去。快乐的，苦痛的，忿恨的，松开手，都会如风沙般散去。

完整

2008-07-26T10:24:00.002+08:00

我不忍再到这里来，那首熟悉的歌，往昔的点滴文字，还有那位曾和我一起哭一起笑的朋友，都不忍再去碰触。一切的一切，都因为我的不忍而逐渐荒芜，因为漠视而苍白，直至，不再成为我生活的一部分，直至，那曾经的起伏，一波一波的浪，回复平静，死一样的平静。

可我还是回头望了，一个人的时候，又拿出了那张CD，让那熟悉的旋律把我吞没，一点一点地，去揭开那个被仓促掩盖的伤口，结疤了，我知道。

再没有那么多的问题，而答案已经不重要，也不再那么多的絮絮叨叨，因为没了发泄的需要，是自我的成熟，也是激情的逝去，这样的成长，如鲜嫩的皮肤被磨成坚硬的茧，是疼痛之后的坚强，进化总是一个残酷而漫长的过程，安逸着软弱，悲伤着坚强，实在无法说我会选择哪样。

有时候承认失败也未尝不是一种超然，虽然人人都想成功。知道什么时候该说放弃，看着自己的心一直低下去，低下去，低到尘土里，却仍开不出美丽的花朵，再怎么努力去争取雨露也没用，再怎么努力去争取太阳也没用，那就只有退却，去寻找真正适合自己的土壤，不至于就这样断了生机。

七月的最后一个周末，一年前，也是这样的一个日子，是怎样的巧合，又冥冥预示着一个完整，而在这弹指一年后的今天，我不再如往昔般热切寻找答案，一切都霎那间无比清晰起来，清朗必则遥远，浑浊缘因纠缠，只是永远无法两全。

渺小

2008-05-18T18:56:00.000+08:00

回上海，飞机忽然遇强不稳定气流，在万里云端忽上忽下，如折翅的鸟儿，摒住呼吸，心却无法抑制得狂跳，感觉离死神忽远忽近，一切都由不得自己。而就在同一个时间片段，在千里之外的四川，无数的生命、家园，在地震翻手间轰然倒塌，消失殆尽。再庞大的物体，放到了天地万物间，都是如此渺小不堪；再明媚灿烂的日子，也预示不了久远。

独自旅行的意义

2008-05-17T19:23:00.001+08:00

一个人在陌生的城市，方向、位置、我一无所知。拖着一个行李包，东西不多，那是此刻我在这个陌生环境里面的所有熟悉，是此刻所有能和上海，和自己，和那个纠缠不清的世界相维系的东西。没有需要处理的工作，没有需要打交道的人，那是一种近乎真空的状态，环顾四周，越繁华越孤单。

从喜来登搬出来，是我的决定，求的只是问心无愧。只是，当和同事告别之后，恰华灯初上，一个行李箱，一个黑色拎包，坐出租车于北京的环城高架上穿梭，一环又一环，不知道还有多远，也不知道要到哪里去，不知道等待自己的是什么，甚至不知道自己为什么决定独自一人留下，计划这一个人的旅行。一切都找不到意义，只是迷惘和孤单。当出租车终于停在了Hostel门口，我摸索着找到了自己的房间，虽早有准备，但巨大的落差还是会让人心情低落。我不属于这里，我也不属于那个五星级酒店，我甚至都不属于这个城市，在这里我找不到自己的位置。

一个人的时候，往往是坚强的，无论什么样的境遇，都可以独自面对，因为没有观众给予同理心，也没有人可以依靠。而一旦有了温暖与关怀，所有的坚强便会霎时土崩瓦解，孩子是这样，大人也是这样。所以接到远方的电话，我很不争气地嚎啕，无比伤心。我说，都怪你，我一直很坚强，直到听到你声音的这一刻。

是的，一直很坚强，经历了生离死别之后，便没有什么值得为之软弱。推开窗户，狭窄的阳台，抬头可以朦朦胧胧看到远方的星星，楼下的看门狗有一声没一声地叫着。深深呼吸陌生而潮湿的空气，我把婺源带回来的鱼雕握在手心，对着楼下的草坪扔出去很远，听到了两次落地的声音，痛快无比。

洗了个热水澡，把昨天穿的白色T-shirt铺在枕头上当枕巾，用长睡衣睡裤把自己最大面积地裹起来，倒头便睡。

一个人，突然什么都不是了，脱离了光环、虚伪、利益的丝丝缕缕引线，成为了一个最纯粹的人，一千条促使别人和你联系的原因中，999条都因为你的人为脱离而被过滤掉，只剩下“因为挂念”这一条，世界突然变得尤为安静，不需要再问任何问题，也不需要听任何辩解，一切都清朗无比，我想这就是一个人旅行的意义。

去别人推荐的秀水街，东西又好又便宜，一下子无法控制自己的购物欲望，或者是因为一下子找到了可以专注的事情，疯狂地买了很多，不光买给自己，也买给爱我的人。回酒店，一件件试穿战利品，又光顾了酒店对面的一家盲人按摩。按摩师都有眼疾，看不清东西，世界就局限在那个小小的门店里，但他们似乎都很快乐，那是因为他们找到了自己的位置，并且安心。于是明白，所有的不快乐都是由于自扰，每个人都可以很幸福，只要她找到了自己的位置。

别样风景

2008-05-11T21:02:00.000+08:00

去黄山，有淅淅沥沥的小雨，虽不恼人，满山的雾气却遮住了所有的秀丽。低头爬绵延满山的坡，不知所谓。游人毫无例外依旧熙熙攘攘，且在能见度不超过3米的“仙气”中怡然自得拍照留念，我便不去凑那个热闹。待到第二天缆车至山脚，天突然放晴，天地霍然有了颜色，不走回头路，很明显，它不是为我而来。

去西递，依山傍水的一个小村落，粉墙黛瓦马头檐，空气中有历史的尘土味道，家家大厅挂出宽大清袍下威严而坐的祖宗画像，户户窗棂楼台雕栏精美却陈腐，同样的房子，包容了代代子孙，庇护延至现在。在狭窄古朴而商业的小巷子里穿梭，拍照，以捕捉一砖一瓦的记忆。

去婺源，汪口，李坑，晓起，一路感叹，一路惊艳，没有停歇。

其实是相信别样的山水，会有别样的心情，视觉的冲击，会造成片刻的忘我，一个一个的“片刻”累计起来，就是一天又一天的忽略，直至没有了惦念。可是现实让人负担不起太多的忘我片刻，人总是要回来，再没有什么可以借助或依靠。

自我在努力忘却，而同时也早已不被记起。

别样风景

2008-05-11T20:09:00.002+08:00

重心

2008-05-02T14:02:00.000+08:00

现在是中午1：00，家里很安静。

吃完了妈妈忙活了整个上午而准备的午餐，别人都例行公事地去午睡，唯我是醒着的。所有的事情，包括午睡，是因为心理习惯，从而生理随之习惯，于是身体也就的的确确有了的需求。

我虽没有午睡的习惯，但人毕竟还是从众的动物，听到别人的鼾声，自己也便有些恹恹。冲了一杯黑咖啡，发现奶沫没了，便只有将就着。苦苦的，还尝出了咳嗽药水的味道，实在不是什么怡人的饮料。而你，只喝黑咖啡——我们是这么的不同，刻意忽略，但它们一直都存在。

百无聊赖，翻开以前的日记。絮絮叨叨地，是一年前的故事，字里行间有那么多的疑问、憧憬、彷徨，而此刻，这个相对将来的自己，有着所有故旧问题的答案。有些无谓和恍惚。那些扰人心神的事情，一年后，在这个五月的宁静下午，都轻如烟云，抬手，从指尖飘过，什么都抓不住。而再一个一年之后，回首我今日的不安和心孽，又会有什么样的解答？是否，也会随风散了？

回家，是习惯性的处理方法，想要换一种心情和重心。可是发现无论我走到哪里，无论我在干什么，和谁在一起，都无法将重心挪开，它仍在原地，搬不开，也化不了，沉重无比。

去年今日

2008-04-29T14:47:00.000+08:00

天气乍然暖了起来，一下子跳到了夏天，上海，是这样一个没有耐心的城市。

大家都在忙碌而兴奋着，为着明天的BBQ。想起去年的BBQ，也是这个时候，4月底，翻开那天的照片，长长的头发，长长的裙子，和长长的微笑。依稀迷惑，那好像就是昨天的事情，只是那时候的我还没开始用眼霜，还没在脸上涂抹一层又一层的脂膏，还没穿上4寸的高跟鞋。那时候仿佛一切才刚刚开始，微笑里满是憧憬，而现在我却看到了终点，如果有微笑，那也是遗憾。

随想

2008-04-24T15:01:00.000+08:00

发现自己不像以往那样多话了，连对自己的话也没有。这算是一个质变，只是对那个必然的量变的过程，我竟浑然不觉，或许是太沉迷在此山中了，连走到了山外都不知不觉。

办公室里很安静，在听萨顶顶的万物生，很鬼魅的声音，却又透着佛意，或许魔和佛本来就是一体的。遂又发现自己的品味也变了，那些哀怨的靡靡之音不再能揪起我心里的那根弦。

知道人的善变，因而从来未敢在别人身上下任何赌注，也不会有任何理所当然的期望，唯有自己可以不计条件地依赖。可，自己也是会改变的，即便你从来没有故意背离自己，每每回头，发现走的永远不是当初设想的那条路。那些一度无比重要的人和事，那些一度无比坚持的东西，那些在日记里一笔一笔刻录的记忆，对5年后的自己而言都无足轻重，甚至无从记起。

我知道这结果，可总跳不开其中跌宕起伏的过程，一次一次投入精力、七情六欲。好在人生其实就只是个过程，永远没有结果，因而不用盛装打扮来谢幕，只要记住每次出场的时候漂漂亮亮的就好了。

碰到伤心的事情还是要哭一哭的，虽然知道过了今天它就不值得伤心了；碰到高兴的事情还是要笑一笑的，即使到头来它是不是件喜事还不知道；等待的那一天如果还没有来临，在这之前的每一天还是要一样一样的过的，无法快进，那就莫慌忙。就象那个故事说的，下雨天，一个人在不慌不忙地走着，他说，反正都淋湿了，跑和走并不会有什么实质性的差别。

所以凡事，或许并没必要问个究竟，也没必要一定要讨得个公平，更没必要一定要看到个结果。求了，不得，也就罢了，要么改变自我接受，要么坚持自我离开，没第三条路子可走。

能量守恒

2008-04-18T15:03:00.000+08:00

一直相信“能量守恒”的定理，细化到个体身上，就是，每个人的精力都是有限的，爱情，事业，家庭，社交… 在明白这个道理之前我曾担心一旦某一项有了缺失，比如说爱情，会不会就成为一颗拔掉的牙齿，长不回来，因而永远空洞。不过后来明白自己的担心都是多余的，首先任何一项都不会突然无故缺失，定是B项发展得过于强大而迫使A项渐弱，而对于A项，缺失感肯定会有，但不会一直那样同等强烈下去，无论怎样，你还是个完整的个体，每一天的日子还是照常24小时地过。

而我的能量，这么多小项中，我能感觉到花在工作上的精力的主动或者被动的增强，每一天都有跌跌撞撞，锤足钝胸的时刻，用我们公司的文化讲，叫“Learning Moments”. Learning本是好事，当然主动的和被动的，给受训者的心理影响还是有所不同的。遗憾我大多数长的智都是在吃一堑之后被动发生的。

于是我开始寻找，究竟是其他的哪一项或哪几项挪出了位子给了事业项呢？后来发现结果非常昭著，自动窜位的是我的所有其他项：爱情，家庭，友情，健康…. 不过，从另一个角度讲，所有的能量项都是不按牌理出牌的主，此长彼消的有，此长彼长的有，按兵不动的有….都不完全受我控制，最终我倒只是个傀儡罢了，只有由它去。

关于博客

2008-04-01T16:32:00.001+08:00

最近真的觉得自己境界不高，转来转去都跳不开自我的这个小圈子，喜、怒、哀、乐，所围绕的都不过是关于自己。

从这个角度来讲，其实博客是个很公开的东西，关于你的性格，你的喜好，有心的人都可以从中一览无余。

总的来说，比较明显的有下列几种人：

1，不谈自己，只论时事新闻。只是总是让我很有距离感，不同路，不多语。

2，谈人生、理想、追求，文中充斥着积极向上的让人热血沸腾的因子，每每让我汗颜。

3，记流水账，平铺直叙，比较无聊，我猜这也和文学功底有关。

4，谈性，辛辣大胆，觉得披上了网络的薄幕，一切都可以大胆起来。

5，谈情，很隐晦，小心翼翼地用暗指比喻等手段、在不跳出安全线的范围内一点一点抒发心情。

6，专题博客：饮食、星座、心理健康…发挥所长没什么不好，只是你不知道里面广告的成分有多少。

7，明星的博客：不加评论，因为不知道真正作者是谁。

8，杂谈，什么都写，最自然，也是最大众化的一种。

当然除此以外还有很多其他种，有多少种性格就有多少种博客，所以其实博客是个挺危险的东西

我应该是属于3、6、8种，只是越写越质疑自己的“境界”，索性懒了，写不好，便少写了。

做题

2008-03-29T22:11:00.002+08:00

最近没话说，做题。

002 最近热衷的事
在网上搜一些好吃的地方，骑车去，暴饮暴食，再骑车回来，消耗掉一些脂肪，减轻罪恶感。

003 最近买的最贵的东西和最便宜的东西的价钱
Wii 两千多买回来又不玩，后悔。
最便宜的？2毛钱的葱。

004 最近感到吃惊的事
好像，已经很久没有吃惊过了。

005 最近一次喝酒是什么时候在哪里
金钱豹，Pink Lady，上周末，难喝

006最近想开始的学习是什么
一直在学习，但“不得不学” 和“想学”是两码事

007 最喜欢的少女漫画请说出5本
漫画是什么？拜托！！

008 用一个字来表现今年的感觉
平

009 喜欢的颜色
搭配得好的话都挺好

010 身高是多少
从我发现自己身高达到1.7之后就再也没觉得有必要量过。

011 睡觉前一定会做的事
刷牙、洗脸、洗澡、放一杯水在床头、检察钥匙、检察门窗、想好明天穿什么

012 最近很开心的事
MBA联考分数很高，再一次应验了我考试的狗屎运。

013 喜欢的异性类型
成熟且睿智，干净而沧桑

014 房间里贴着海报么如果有贴的是谁
海报贴在房间里好像太没品了吧

015 排解疲劳的方法
洗澡、按摩

016 喜欢的动画
千与千寻还不错，但说实话本人几乎不看动画

017 对现在生活的感觉是什么
飘着

018 最近一次出去玩是什么时候去了哪里
苏州，还是公司组织的

019 有关你的情欲请说点什么
有情才会有欲

020 最近看的电影是什么
The Eye

021 最近热衷的歌曲
Creep --by Radiohead

022 这个月的目标
拿到MBA复式通知

023 一个人的时间是怎么打发的
听音乐、上网、写博

024 现在最想要的是什么
很多很多的爱，一直都想要

025 喜欢的姿势
发呆

026 最近买的书包括漫画
财务管理

027 距离现在最近的一次晚餐吃了什么
冰激凌Pizza

028 “只有这个绝对不想输给任何人”的事是什么
我爱的人给我的爱

029 喜欢的电影
除了战争片都喜欢

030 喜欢的季节
秋，喜欢萧瑟的感觉

031 今年夏天想做的事
没有特别想做的事情，一到夏天就会比较懒

032 什么东西的控
？

033 睡不着的话怎么办
睡不着？？？我只知道醒不了的感觉。

034 现在手机上挂着什么
除了耳朵、脖子之外，本人不允许身上任何其他地方有挂件。

035 你今天的时尚点是什么
自然

036 对5年后的自己说一句话
现在和你爱的人生活在一起吗？

037 一般什么时候睡觉
10点

038 早上什么时候起床
5：40

039 你觉得最幸福的瞬间是什么
张臂拥抱的时候

040 第一次买的CD是什么
不记得了

041 喜欢的电视节目
没什么喜欢的，大多数的节目都在侮辱观众的智商

042 想学哪种语言理由
不想学新的了，把英语再巩固巩固

043 做完这个点名之后做什么
睡觉

044 手机的颜色
银色

045 喜欢的冰淇淋
都喜欢

动物园

2008-03-24T15:04:00.000+08:00

昨天骑着我的迷你车，去金钱豹暴饮暴食一番，本着宁愿撑炸，也要把钱吃回来的原则。到了那里发现这一原则简直是放之四海而皆准，所有人皆摩拳擦掌狼吞虎咽，顿时哑笑，而自己面对太多的选择，反而没了食欲。拣最贵的吃，鱼翅、鲍鱼、哈根达斯…. 自己爱不爱吃到不那么重要了，边吃边想，都是俗人，啦啦啦啦。

为了帮助消化，零时决定去逛动物园，这个园子离家其实很近，但自己却是头一回去。园子很大，匆匆走了一圈，倒像是赶场子。步子沉重得迈不开，真佩服那些踩着细细高跟鞋的漂亮女子，不过相信为了身边的悦己者，即便脚跟脚尖都起了泡，也会真心地笑颜如花。风很大，半空中飘满了柳絮，只是，夹杂着上海的风沙，和动物的骚臭，实在无法浪漫起来。

园子里动物很多，绝大多数都没见过。很多兴奋的大人，“慷慨”地喂它们垃圾食品，很多兴奋的小孩，“热情”得敲打着玻璃和铁栏。我对它们，无法生出亲近之感，隔着笼子，也不恐惧，只是同情，它们应该很无聊，应该很讨厌被打扰。

其实，你做你的动物，我做我的动物，谁都不要犯谁就好。

Flow

2008-03-22T20:47:00.000+08:00

不知是意兴阑珊，还是心态平和，越来越没有了言语，也没有那么多跌宕的心情，只觉得一切都可以平静接受，渐无大悲大喜大怒嗔怪，在这样的平和顺受后面，自我却一天天明晰起来。

无所求，故而无需谨慎，更无需计算，弦不必如以往时时绷着，便彻底放松了起来。既然得不到，便谈不上害怕失去，因得随心所欲。Go with the flow，飘到哪里算哪里，不去刻意掌舵，密切关注方向，反而走得更顺畅，说不定会更远。

可再远，也不及时间，时间它早已给一切划上了框框，无论怎样跳不出框外去。只能像个碰碰车，在这个框子里或被动或主动、或横冲直撞或随波逐流。

由此，我以阑珊及平和，来对抗深度的恐惧和无奈。无论怎样，赢不了，至少要输得起。

我们都要快乐

2008-03-17T15:46:00.000+08:00

窗外嘈杂的很，房东在整个园区里装修，希望能多招揽些公司入驻。只是，这“鸟不拉屎”的地方，估计想要来的人屈指可数，毕竟像Ｇ这样公司选址以家庭为首要考虑因素的老板不会很多，房东的努力恐怕得白费了。

跟Ｇ请了病假，明天去医院。想了想很多东西是躲不开的，还是早点直面比较好。左右两边的牙洞是该补了，耳朵也该检查检查。这些毛病一直都在，我不去想，不代表它们会消失，不愿意接受，不代表就可以逃避。只是，心里忐忑，过去的阴影仍然无法抛开，所以最好的办法还是尽量让自己健康为善。

周末参加了公司户外团队建设拓展活动，是我组织的，所以必须摆出很积极的样子，好在大家都玩得很尽兴，我也可以算完美交差了。脸被晒得生疼，第二天，两颊和鼻翼飘了层淡淡的红褐阳光色，竟给自己添了些调皮味道，Ｇ说很漂亮，我暗笑，心里是得意的。只是我忘了不应该带丝巾，脖子红红的却有一圈白，难免有点煞风景。

昨天买了辆可折叠的自行车，兴冲冲地骑出去兜风，又做了半天的保健按摩，直到身子骨都快给捏散架了为止，晚上出去吃火锅，有油腻的烤鱼，还有啤酒，但没有多喝。想到原来我也可以这样健康地安排我的生活，说“对不起，我没跟你联系是因为我很忙”然后第二天被问起这一天的快乐，这样真的很好。

无法一起快乐，不代表就一定要无为，你可以快乐，我也一样可以。

不堪一击

2008-03-12T15:57:00.000+08:00

昨天Ｓ约了去吃日本料理，这样的邀约，如瓜田李下，其实并不认为有意义，但我仍没心没肺地说好啊，没问题。我们本是最安全的朋友，但这样的关系却无法坦诚，像颗怪味豆，因为她不喜欢，因为事态莫名其妙地发展为需要隐瞒。可既然这样，我为什么要去呢，像没事人一样，好像是天生喜欢做那些不被认可、离经叛道的事情似的。

我光挑生鱼片吃，就着酱油和很多的芥末，每一片入口，呛味直冲脑门和鼻腔，脸皱成了一团，眼里有泪水溢出，喝一口清酒，再吃一片，再重复这个过程。形同自虐，却乐此不疲，不愿停止。

我不要静止的状态，这样会让自己的脑子有空去想那些让人慌乱的事情。那些我曾经带着侥幸心理，以为自己可以一一面对的事情。但事实上，我在自己的措手不及中狼狈不堪。在Ｓ这个不相干的朋友面前，用夸张的面部表情，和很放肆的说笑，做出很轻松快乐的模样。

于今晨醒来，突然发现，一切都没有意义。曾经那么坚持的、渴望的、期许的，竟是这么不堪一击。

用光

2008-03-08T21:20:00.000+08:00

三八节，我什么都没买，什么都没干，当然这样说有所偏颇，确切得说，我在无奈下以“不好意思，你是谁？”这样很傻很天真的问题得罪了几个好心给我发短信的朋友，直道愤然离去，也没告诉我他是谁。每个人都以为自己的号码别人理所当然应该知道，可像我这样无可救药的人毕竟还有不少，我连自己的号码都可以忘记，你们为什么要这么生气呢？

MBA联考的成绩出来了，对分数很满意，终于长舒了一口气。其实我一直就知道会是这个结果，可在一切未成定局之前，还是习惯去隐瞒。即便现在，也无法真正毫无顾忌地宣告这个胜利…是这样的小心翼翼。

这两天短信突然又多了起来，可我刚强迫自己习惯了沉寂。我不知道这突发热情背后的原因，也不去做那些美好的想象，更不知道怎样回复，该用什么样的语气，什么样的热度，说什么样的话语，间隔多长的时间..... 我是恐慌的，因为发现自己已经用光了所有的排列组合。这样的热情，终有一天会用光的。

坦然。习惯

2008-03-01T22:18:00.000+08:00

很久没有来这里，也很久没法写出来一个字。发现若没有进一步的交集与故事作为支撑与源泉，脑中的想象毕竟有用完的那一天，喜怒哀乐，毕竟能经历的也就这么多。当我终于没有了新的感想与表达，终于不再提及，我不知道这意味着什么。

以前自己是在一个狭窄的小巷子，只知道不进则退，现在试着把自己放在一个太极八卦里，你左我则右，你上我则下，随势周旋，不再有以往非要找出个结果的压抑。或静或动，都非我本意，只是，这个圆圆的怪圈子，我即无法进入到圆心，也无法跳出去，只能风吹云动，随波逐流。刻意忽视，刻意平淡，心想什么样的情节，我都可以绕开接受或化解。

若坦然了便一切都好，可我却害怕将坦然变成习惯。

自言自语

2008-02-21T21:33:00.001+08:00

看电视的时候，屋外的烟花爆竹声此消彼长，热闹不凡。方想起来今天是元宵节，代表春节的正式结束。虽然很吵，但想着还有这么多的人依旧执着虔诚地坚持着各种各样的传统，毕竟是好事，像我这样什么都不留心什么都不刻意的人，还是占少数对这个和谐社会比较有好处。一直在想或许每个人的脑子真的都是不一样的，很多东西别人很拿手而自己永远都学不会，比如理财，比如时政，比如细致、藏拙、先发制人、个人利益最大化。总之不知道如何为自己好好打算，却又无法对别人的自私精明不当得志泰然处之，义愤填膺却也没有办法，毕竟我只是个迂腐正直的胆小鬼。当然我会自我调节，类似阿Q精神和心理暗示的结合。比如对自己说这没什么大不了的，然后我就会真的这么认为，这避免了自己情绪的极端化。久而久之竟相信自己已经坚强到可以接受一切，于是自己似乎真的无坚不摧了起来。
原谅我的絮絮叨叨空洞闲话，这篇完全偏离了我的本来计划，变成了无谓的自言自语。

遇狼

2008-02-15T20:31:00.000+08:00

坐大巴回上海，05号位子，靠前，靠窗，本想挺好，可以在暖冬的阳光下，看完一本小说。

坐定，发现邻座是一个40岁左右的男人，很普通的一张脸，黑黑的皮肤，黑色皮夹克，毛发很浓，绝对谈不上悦目。身上飘来一股香味，感觉总体来说，他是个很不搭调的组合。

为了方便起见，以下称之为牲畜。

不久我的小说就看不下去，因为发现我在一点一点失掉地盘，感觉我的右胳膊受了超乎正常范围的外力，这外力来自于牲畜的左胳膊，它正舒舒服服地搭在我的右胳膊上，不，绝不是搭，而像是压。

皱起眉头，但又无法发作，不确定是不是自己太敏感，遂不动声色，换了姿势，把他的胳膊轻轻往外推了推。

但这样的平静并未持久，因为我发现牲畜的胳膊又在一点一点向我胳膊施力，假装又调换姿势，把他的胳膊又推了回去。

彻底警觉起来，睁大眼睛，向他恶狠狠看去，牲畜竟然敢回看，给了个“你别过分”的目光，又把他胳膊推回去。
但是可忍孰不可忍，当牲畜又不怀好意地向我胳膊挤过来的时候，我终于发作了，狠狠地用胳膊肘将他的胳膊打了回去，“你变态！”这是我能想出的唯一骂人的语言。

牲畜没有多言，平静了一会儿，我抱胸而坐，如坐针毡，中途停车休息时，我挂上最礼貌的笑脸，跟后面的两个男猪头先后试过调位子，但都被拒绝了，他们的借口都很不成立，我知道他们是不想惹麻烦。

不愿再试了，世态炎凉，人情冷暖，我又回到了自己的位子上，一路抱胸而坐，睁大眼睛。牲畜倒也无法再有其他动作。

一个女子独自在外，遇到这样的事情只能自卫自保，得不到任何其他的帮助，想想这个社会，这些所谓的男人，真是丑恶万分。或许真的有必要，随身带把刀。

安可

2008-02-12T22:29:00.000+08:00

时间真的是过得非常快，本以为这将是一个卓有成果的悠长假期，今天才恍然发觉，自己在空空落落东游西走中竟已将假日休完大半，还有几天就得卷铺盖卷离开妈妈，按她的说法，是把家里洗劫一番，滚回上海。

前天一个八杆子打不着的远房亲戚，请唱卡拉OK, 我去了，何乐而不为。同在场的除了那位我叫舅舅的男人，还有另一个想叫我干女儿的男人，还有另外三个满大街可以招来的女人…我闭着眼睛，在震天的音响下自我陶醉，一首接一首，随音乐轻摇，自我陶醉，他们在跳舞，但这些，均和我无关…

昨天另一位亲戚过90岁生日，她恐怕是截今为止我认识的人中最长寿的人了。原来，我的家族，也有优良基因…

中午吃完寿面，别人邀妈妈打麻将，她有点顾虑地看着我，带着询问的目光，我笑笑，说，去吧，我自己也可以玩得很好。我没有撒谎，无论在什么地方，无论周围是什么人，对我来说都无甚区别，我站着，我坐着，我在院子里来回走来走去，我打开手机，复又合上，无论怎样，这些都是我重复的单纯动作，在哪里游离都是一样。

昨天在回老家的路上，发了一大通短信，在压抑了一年之久，在沉寂了一周之后，决定，去年的故事虽然最终趋于平淡，终究需要给它一个落幕，然后我就可以离开这个舞台。可我选了错误的时间和地点，公交车上，确实不是一个最应景的选择，这样的背景，只会让女主忍得更辛苦。睁大眼睛，看窗外飞逝的房子和树，不让情绪不小心溢出。

昨天在江边，风很大，吹得我脸通红，沙子也飘进眼睛，站了很久，眺望江水在远方和天空连成一体，最完美的过渡。

昨天傍晚可能是很饿，吃掉了平时两倍的量，其实也不是太饿，但就是吃得比较多。

昨天临睡前，收到了和解的短信…没有睡意，但佯装睡着，选择不知道。

今天突然收到了很多短信，出奇的多，一点不觉意外，因为我有足够了解。我说，你真是无药可救… 其实还有下句：“更无药可救的是自己。”

落幕就是落幕，不应有安可。但不能剧烈，无论什么情绪，都不能披上剧烈的表象，只能平淡溢出，一点一点地，小心却执着。

而现在，2008年2月12日22点33分，我在听的音乐，竟然是莫文蔚的《安可》。

生日

2008-02-04T13:50:00.000+08:00

今天是我的生日。

醒来，他说生日快乐，说抱歉没有准备礼物，但晚上会请我吃大餐。

我说，没关系，我什么都不要，宁愿忽略，只当这是个寻常日子。

收到很多短信，祝我生日快乐，但绝大多数都是来自于精明的商家。

把手机合上，便再没有惊喜打开。

中午请同事吃Papa Jones, 不要蛋糕，就用外国大饼也可以让别人很开心。

生日到底意味着什么，不过是另外一天而已，仍然是24个小时，长一岁的自己，并不比昨天那个小一岁的人聪明，脸上也并不会应景而多生出一道鱼尾纹。

可，这一天又是那么的重要，重要到如果你于今天缺席，便似抵消其余的364天的存在，再怎么赔笑脸道歉都无济于事。

而你可以364天都缺席，唯独选择于今天出现，反而会相安无事，说不定还赚得她的一脸感激泪。

买好了回家的火车票，几番折腾，明天终于可以回家，回到另一个世界。

后天又是我的生日，阴历生日。那一个，要和家人一起度过。对待家人，没有了苛求，出席也好，缺席也罢，我都不会生气。

家人的爱，深刻而明确，无须怀疑，所以不会多心，不用证明。

朋友的爱，浅淡而模糊，不能确定，总是怀疑，所以需要借助各种各样的情境，来一次一次让自己相信。

彼岸

2008-02-01T22:13:00.000+08:00

春节前的最后一顿聚餐，结束得无波无浪；没有序言、高潮与落幕，只是平淡。事实永远不敌事先的想象。天空撒满了漫天飞雪，恼人而冷冽，一如此刻离人的惆怅。

有很多话要说，脑子里有一千个问号，可我们只是举起酒杯，一再地说新年快乐。
总是这样的不远不近，总是隔着什么。各自撑着伞，小心翼翼地在雪地里走着，不会太快，也不会太慢，保持着路宽的距离，快步走几下就可以赶上，可以并肩，或者搀扶，可这几步却需要一个世纪才能走完，一条车道宽的小路，仿佛看不到边的海，我们各自在一边，却没有摆渡的船。

在雪地里，默默尾随，眼睛模糊，什么都看不清楚，我说，那是因为这片雪幕，它飘进了我的眼里，心里，我和它，是同样的温度。这样走着，疏如陌人。曾竭尽全力奔跑，害怕被落下，可赶到了岸边，发现再也没有路，只能在彼岸，遥望另一端的影子，努力跟随。你速度依旧，不会因为我快追上了而加速，也不会因为我的疲倦而减速等我，因为，我在你身后，你看不到，也无暇转身。

可我已筋疲力尽，无法再往前迈动，任何的一小步都太沉重，即便我丢盔弃甲，抛掉所有的附属，仍不堪自己的重负。逐渐失去了速度，趋于止步，而你在继续往前，没有丝毫停顿。我终究是被落下了，只有停驻，看你的背影在苍茫的雪幕里一点一点远去，一点一点消失，而我，已被这漫天大雪吞噬。

了了

2008-01-31T14:09:00.000+08:00

照镜子，在阳光下，鼻翼旁边的皮肤因缺水，细细碎碎地翘起了皮，火气也愈发明显，从泡变成了疤，红红的，突兀在脸上，因为睡眠不好，眼睛有些浮肿。。。这是一张不悦目的脸，连自己都不喜欢。

陆陆续续收到了很多人的请假条，大家都准备提前回家。知道我的生日不会如往年热闹了，其实，它就从来不曾热闹过。去年生日的合照，我还留着，站在中间，捧着一束玫瑰，腼腆地笑着，肩头还披散着微卷的长发，摆在面前的巧克力蛋糕上面，插着我年纪的蜡烛。今年我不要蛋糕，也不要蜡烛，所谓温馨浪漫，失去了内涵，形式便成了空壳，不如不要。决定请大家吃饭，我本俗人，没有比这更实际的了。而一年前的那张照片，知不可复制，物是人非，便不去碰及。

帮凶

2008-01-30T14:26:00.001+08:00

5天了，感冒非但没有好，反而有愈演愈烈的趋势，我姑且将它看作和“回光返照”“回潮”同一个原理，或者说是黎明前的黑暗。

索性不进公司了，在家咳嗽、喷嚏、臭脸总比在公司丑陋要好得多，还有鼻子，因不堪鼻涕流量和频率而脆弱红肿，并且很给面子地嫌我不够痛苦似的又加上了火气。之所以说很给我面子，是因为火气竟然发在了鼻壁里，从外面正面侧面都丝毫看不出来，让我生气之余又充满了感激。

打电话回家，妈妈说在帮外婆蒸馒头，顿时我羡慕丛生，恨不得立刻飞回去。。。最好吃的馒头是家里刚蒸出来的，目睹了整个和面、拌馅儿、一个个包好、上炉的过程。。。那些美好的童年记忆。。。

决定给自己一个悠长寒假，不带电脑，忽略手机，几本书，与世隔绝。这样的日子曾让小时候的我如此满足，而这正是我需要的，回归本我，心无旁骛。

我的决定是相对的，我缺席是因为你缺席在先，我避而不见是因为反正会有那么多的空白我就干脆把这个空白再拉大一些。洞是你挖的，而我决不会是填补的那一个，只会是继续挖大挖深的那一个。你是始作俑者，而我只是帮凶。

雪.风景

2008-01-27T21:37:00.000+08:00

2008年的第一场真正意义上的雪不期而至，虽然不可避免地伴随有冰雨四处飘散，但这无非是一场对决，孰强孰若的问题，所以，这一次，在这个潮湿的城市，雪占了上风，得意洋洋地把屋顶树木染成了白色。

若不是他的提及，我真的没有意识到这积雪对2000年后出生的孩子而言，竟是第一次的体验。只是那冰棱，他们或许是永远都不可能见到了。

我是见惯了雪的，故也不以为意，而我也以实际行动证明了我的无动于衷，整个周末躺在家里，连菜场都懒得去，宁愿以外卖糊口，当然更重要的原因是我病了，猜是扁桃体发炎，也像个老太太似地不停冷不丁咳嗽几声，喉咙成了个高效率制痰机，但我没有去看医生，忘了是谁说的，感冒这回事，吃药一个星期就好，不吃药7天。

朋友打来电话，几乎认不出我的声音，知道原因后才说小姐你怎么总是生病。我也笑笑说是啊好像每次你找我的时候我都在生病。说完觉得也不怎么好笑，便停住了，想想真是，最近感冒的次数的确比较多，就像剪头发，就像拔牙，我一直觉得感冒是因为自己想要告诉自己些什么，是身体有话要说，故而化成一种行动，或是一种状态。

想想还真是很有默契，我总是喜欢自我挖掘并分析，自己身体想要告诉我的，其实我也几乎在同一时刻看穿并明白了。一年的时间，以前我总是恐惧自己和别人生活在一起的能力，以为一年是自己所能忍受的最大极限，超越这个极限之后就会急流而下，我也就会激流勇退了。而现在算算，诱发我感冒的病因大约也潜伏在我身体里一年了，而今终于爆发，让我食不下咽，咳嗽不止，甚至因呼吸不畅听说睡觉都打起了呼噜，总之它带给了我无法否认的丑陋，而承认丑陋能让我回归平凡。

在身体不惬意的时候，脑子往往比较活跃，猜猜这是能量守恒原理的延伸版，我的能量是一个常数，脑子需要的多的时候，身体得到的就少了，所以才有了免疫力低下的问题，而这段时间免疫力持续走低，估计是脑子无法停止地思考所致。思考我们的相处模式，思考我们的过去现在和将来，给所有的不解一个一个寻找能够让自己信服的答案；而这次在我的脑子得到了身体的大部分能量的情况下，我终于相信了一个解答：我们从来就没有过去，没有现在，更不会有将来，只是立体空间里的两条线，虽不平行，但由于属于不同的空间，所以不会有交点，永远都不会。

如此，也很好。只可惜，我一个人走完了这条山路，有野花，有荆棘，慢慢不期然爬到了山顶，又无法逆转地慢慢下山，回望山峰，已恍如昨日。只是，一个人走完这全程，一个人看幻变的风景，毕竟，会有些孤单。

假面

2008-01-22T21:23:00.000+08:00

我又忘记了，老毛病又犯了，又不自觉得出了事自己兜着而不广而告之。今晨开例会，J却提及，我知道她是故意的。G很生气，说，我的报告晚了整整24小时。
我又犯傻了，为自己辩解，但毕竟不是用母语，结结巴巴，G不等明白，频频打断, 而我就在这样的冲动下越说越乱，直至在最终的无奈中悲凉地放弃了自救。
G既有批评之意，又不能不温和，真的很难为他，而这样的局面，不能畅所欲言，言顾左右，更是让我难受。
傍晚，问G一个工作上的问题。依旧是因为我的致命伤，一到他面前就结巴，无法说出问题的本质，G以为我是资产负债表看不懂，遂拿出了一份，开始讲解。我霎时无语，脸也涨得通红。不知道该装作不懂，还是愤然离去。
开始有了怀疑，而这样的怀疑如巨大的黑洞，一旦出现就无法忽视。
如果G认为我连资产负债表都看不懂，那他平素的夸奖及尊重，究竟是个多大的谎言？
这份歌舞升平的美景，原来只是个假面的舞会？
我一直偷偷所做的努力，究竟有多大的意义？

终于考完了！！！！

2008-01-19T20:22:00.003+08:00

一整天都飘着小雨，5：30起床，天不亮，撑着把伞离家，坐地铁2号线，转4号线，转公车，背着重重的包，一个半小时，裤腿上满是泥泞。虽然已经准备好我愿意准备的极限，公式都背熟了，题目也都明白了，可拿到试卷，第一题就不会，第二题也不会，于是又开始了恐慌，而这种恐慌既然开始，就不会离去，一直持续到了考试结束。

考完了综合，离下午的英语还有两个半小时，不知如何打发。

学校外面的饭店里挤满了人，随便挑了家人稍微少一点的兰州拉面店，点了份拉面，是最基础的，应该费时最短。对待食物，我总是缺乏应有的热情和耐心。

拿出手机，没有你的短信。一个人呼哧呼哧把面全都吃完，连汤都没有剩下。这才有了点暖意。

下午的英语很简单，3个小时的考试我1个小时不到就做完，但最早只能提前半小时交卷，于是只好坐在那里发呆。但即便发呆也不容易，太冷了，抱成一团仍止不住抖抖索索。适应了北方的暖气，南方的空调，忘记了原来南方冬天的学校会是这样的寒冷。

手机关机，在包里，包放在了讲台上。但我知道，依旧没有你的短信。

你在生气，因为我隐瞒了这整件事情，从决定考MBA, 到选学校，到报名，到复习，到今天的考试，我瞒你到昨天。多年的习惯，无法戒掉。太在乎的时候，越是重要的事情，越会选择自己一个人偷偷去做，因为输不起。

可我却是高兴的。喜欢这样的情绪，有生气，有赌气，有博弈，有期待，还有，终于有理由沉默的那份释然，以生气为理由，会使那愈来愈明显的尴尬暂时找到存在的借口，一切，看起来不会那么明显。

我不要和解，倒希望这样的博弈一直持续下去，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，无论怎样，都好过现在这个让人不知所措，不知因果的状态。

无尽

2008-01-16T16:32:00.001+08:00

一直以为，可以习惯那个空缺，因为它是如此频繁而不可避免。

然而逻辑错了，把因当成了果，果当成了因。

无法阻挡，不代表就可以安然，仍似在无尽中徒劳游走，找不到歇脚的地方。

失败

2008-01-13T19:24:00.000+08:00

和朋友把话说得斩钉截铁，不给自己留一丝余地。若要反悔，自己就会背上无信无义之名。方式有点极端，但却也是不得已之下下策，若不是万不得已，谁会把自己逼到这个山穷水尽的角落？知道了无退路之后，便也能安安心心地听而不闻视而不见任你风雨满楼我自岿然不动了。

这不是件容易的事，从来就不是，只要它对我而言还是回“事”，就永远无法轻而易举，若真的可以易如反掌地搞定，就不能称为“事”了，自然会如烟消如云散，都不用你去驱赶。矛盾总无处不在，这就是生活，以前学习辩证法，感觉绕来绕去说得就是那么几句话，但其实现实就是这样，就那么反面正面里面外面还有不里不外几个面。

而我可能也不是个一言九鼎的人，尽管我希望我是。所以，以自己的形象和在别人心里的印象来下这个赌注其实真的是件不大聪明的事，可只有这样才能让自己狠绝一点，若连这个赌注都不愿下，就干脆听之任之不要试图作任何改变好了。

人一生中究竟会下多少次决心？反正我是常常下，再常常推翻，发誓的时候心硬无比，过一阵子，它又会像豆腐一样软塌塌的了。这样想想，发现自己真的挺失败。

想起某天听到某强人说的一句话：何必呢，都是爹妈生的...

不留

2008-01-11T22:02:00.000+08:00

心绪越来越长，而头发越来越短，直至现在，直至今晚，终于窜出了长发和短发的分界线。

心里的牵挂，如绷紧的弦，霎然断了，随着一缕一缕的发，颓然落地，无所挽留。镜子里，那张陌生的脸上，挂着熟悉的笑容，脖子以下的皮肤，裸露了出来，遗憾的是，我给它看到的第一道风景，竟然不是阳光。

就这样吧，我喜欢这样，把长发剪短，把抽屉锁掉，把眉头舒展，把手机关掉；把微笑给你，把沉默留给自己；把温和给你，把决绝留给自己；把距离给你，把陌生留给自己；把风景给你，把落寞留给自己；把情节给你，把结局留给自己。就这样了吧，勿需道别。

如果我还会回望，让灯塔熄灭吧；
如果我还有怀疑，让自己相信吧；
如果我还有哀伤，让风吹散了吧。

我只会等待，不自问如果的那一天。

幻城

2008-01-10T11:02:00.000+08:00

我带着期望和背水一战的决心，踏上了最后一个路口，小心翼翼，背着甩不开的行囊，一步一步，不到最后一刻不敢睁开眼睛，心忐忑跳跃，默数123，带着励志的微笑，慢慢把眼睁开，仍旧发现“此路不通”的牌子赫然竖在那里，这个牌子，鬼魅般地出现在我尝试的每条路的尽头，朝我冷笑，发出盈盈光。无论我如何选择，无论我如何安排要走的路，它是每个尽头的宣判，像宿命，无论我怎样仓惶挣扎，却总也逃不掉，它就坐在那里，不紧不慢地等我。

其实我只是想要找到一扇门，可以打开，可以走进或者走出，可以通到这个迷宫之外的随便什么地方。开荆辟棘，无功而返，没关系，掉转方向，还可以找别的路。然而，当我已经站在了最后一条路的尽头，丢盔弃甲，狼狈不堪，再无路可走。终于明白，原来走出去的唯一方法，就是坚守原地，根本不需要去寻找出口，因为这座宫殿，根本不存在。

覆盖

2008-01-09T12:44:00.000+08:00

无论风向哪个方向吹，无根尘埃，终究会落地，不可逆转。什么都不曾改变，什么都不会改变，只有沉默，安静被覆盖。

转向别处

2007-12-25T13:43:00.000+08:00

半夜醒来，心脏怦怦跳动，仓皇不安，每一下都仿佛失去控制，带着震耳欲聋的力量，无比强大而又无比危险。

临睡前，苍凉逆流而来，深深恐惧的，却终于还是如一阵巨浪袭来，将我们覆盖，从此再也无法甩掉，除了转身，无语，什么都不能。

转身，我只能转向别处。

...

2007-12-24T14:40:00.000+08:00

平安夜，支了两天的假期，可笑的是，却没什么特殊安排，日子过得与平素没什么不同。重要的不是内容，不是我们要做什么，而是形式，是我们在一起，共同度过这样的欢悦时光。这是Panda的理论，难得我们这次选了同样的立场。

买了个手机，依旧是索爱。对手机的品牌，向来是比较长情的，初时是因为Sony Ericson里面含了Panda的名字，后来就干脆是喜欢上了它的中文名，索爱，每个人都是贪婪的孩子。

一个人在喝下午茶，连续几天的阴雨，今天终于告一段落，虽然仍然有乌云，空气也不是很新鲜，但竟觉暖暖的，嘴边浮起微微笑。

强

2007-12-18T19:58:00.000+08:00

下班回家，临时决定去世纪联华，不管不顾其实我已然跨着电脑包和黑色皮包，不管不顾其实钱包里不到10元钱。当然，毋庸置疑，在唾手可得的各种物品的海洋里，我一如既往，一发不可收拾。1小时后，当我优哉游哉用小车推着我胜利的果实，自信满满走出来，脸上挂着优雅的笑容，然，5分钟后，笑容不得不冻结，因为，平时到处可见密如这个城市的乌云的小三轮车，竟一辆都不见，难道，政府整改了却忘了和我这个人民群众打声招呼？再5分钟后，我的脸上出现了不和谐的扭曲，因为，出租车也集体漠视我。

于是我做了一个很勇敢的决定，或者更贴切地说是一个很变态的决定，那就是，求人不如求己，我要提着我所有的附属品，一步一步走回家。

一个2.5公斤的电脑，一个至少1公斤的皮包，一盒牛奶3公斤，5个梨，一个柚子，一个面包，一盒炒饭，一袋速冻水饺，一袋瓜子，一盒话梅，20分钟的路程，一个步履蹒跚的女人，走走停停，跌跌撞撞，狼狈而好笑。

而Panda可能不会也不愿相信，平时只愿意提卷筒卫生纸的我，今天会去咎由自取挑战他的任务。

我的胳膊仿佛要脱臼，我的手指给勒得血液无法流通，路人不时给我投来同情的目光，但我在微笑。——其实你永远不会知道我有多坚强。

幸福泡泡

2007-12-18T09:38:00.000+08:00

在南京西路的必胜客，喝下午茶。一份冰琪淋，现磨咖啡，可以续杯，就这样，坐一下午。对面的朋友，说着她和他的故事，很熟悉的人和事，故事的情节也一贯老套，感情的事，无非是我爱你你不爱我你爱我我不爱你，我听着，依旧很认真。在别人的故事里，仿佛可以看到或者忘记自己的影子。窗外，有零星的小雨，淅淅沥沥，透心地寒冷。在袅袅的咖啡浓香里，在暖暖的圣诞气氛里，百无聊赖，看着窗外行人缩着脖子，行色匆匆，不时有时髦的女子，高高的皮靴，薄薄的丝袜，短短的裙子，必是有悦己者，值得她为他寒冷。

不久她就要离开，说教完一节钢琴课后会再回来，临走丢给我本南怀瑾的书，要我在一小时内将它看完，然后匆匆披上外套，开门而出，门上的风铃在雨中发出脆脆的声响。翻了几页，复又合上，千篇一律的大道理，谁人不懂，又有几人做到？理智固然可以使人冷静，令人畏惧，但它也会让你变得彻骨的寒冷，它是把双刃剑，让握它的人双手也沾满鲜血。接连不停，不知不觉地喝掉了四杯咖啡，直到太阳穴开始由于过度兴奋而隐隐跳跃，才惊觉自己又一次失去了控制。太多的理智，已经用完，所剩，已无几，

她回来，不久她的他也不约而至，她惊喜而甜蜜，他温柔而得意，我微笑而近忘记，圣诞的欢乐乐声，在耳边萦绕，恍惚间，竟有幸福的味道。而幸福的泡沫，总是轻飘飘的，在这样的初冬夜晚，不值一提。走出必胜客，碎碎的小雨，打破了刚才的安逸祥和，一下子，打了个激灵，钻入地铁，不同的方向，就全都散了。

而摈弃理性的结果，四杯咖啡的结果，就是凌晨2点的依旧辗转，身体疲倦，而头脑却神经质般清醒，不由开始数起了你的罪，一条一条，整整七宗，有理有据，每条都可以把你打倒。不知哪来的勇气，决定明天要一一跟你数落一遍，没想过结果，也没想过目的，只是想，只是觉的，需要，一股脑全部说出来，像垃圾一样都倒掉。他说我是他见过的最会装的女人，我也觉得自己可以去当演员。可是，或许这样的清醒因咖啡而畸形，或许我真的已经可以因放弃而无所畏惧，突然不想再隐瞒，持久的角力，是个无意义的游戏。我需要大声说你不要再来欺负我了，不许再来惹我了，我的坚强，不是你可以因此而愈发残酷的理由。我为什么要戴上一副无坚不摧的面具呢？生气就大声嚷嚷，伤心就哭给所有人看，为什么不可以呢？

可，悲哀的是，当自己坐到了你的面前，还是一下子成了胆小鬼，懦懦的，言不由衷，词不达意，目光游离，不知所云。昨夜那个女战士，那个全副武装、斗志昂扬、意气风发的女爵，突然消失，而这个懦弱的替身，却被自己，被那四杯咖啡莫名其妙地推上了战场，赤手空拳，手足无措，没有盔甲，没有武器，不能前进，亦没有退路，白痴般咽咽口水，在星巴克里埋头喝牛奶。而当我终于结结巴巴，背完能想起来的你的五宗罪，它们早已失去了说服力，更别提什么震慑力。习惯了伪装，第一次这样把自己抛在人前，竟是这样地笨拙，没有任何免疫力。

而当我终于有勇气去直视，当我终于能够坚定与你对视，绝不在你之前把目光移开，终于断断续续，艰难晦涩，但坚强固执地，将迷茫和愤怒掷向该承受的那一端的你，却发现自己成了个出掉了手里所有的牌的赌客，悲哀地成了等待被判决的那个，等待着或全盘皆输地看你拂袖而去，或毫无招架地听你为自己申诉，用只言片语将我彻夜辗转的成果全部破解。我总是输家，我只能如此说。你脸上的表情，阴晴不定，一贯的口气，一贯的威慑力，可我已决定不再怕你。你说没有谁无辜，没有谁残酷，谁都有委屈，谁都有愤怒，臆断的庸人，不光自扰，也扰他人。，我突然笑了，风也清了，云也散了，这样就好，我也打扰到你了就好，知道我不是唯一被打扰的人就好，原来我要的竟然是这样可笑的公平。

和解吧，给彼此一个拥抱，必胜客的咖啡，星巴克的牛奶，是我的药，还有，释然的微笑。出门的时候，耳边又响起了熟悉的圣诞乐声，还有清脆的风铃，圣诞老人笑容可掬挎着红色的礼包，又是一个幸福的泡泡。

空空

2007-12-12T19:09:00.000+08:00

淡淡的，没了心情，也没了在乎，这样的状态，该是值得骄傲的，可却，不喜欢。

一直一直期待的那个“总有一天”，看样子真的翩翩而来了，莫名得想，关起门来。

是一个人的游戏，沉浸在自定的规则里面，不愿自拔的，是游戏本身，而从不是对家。

是从什么时候开始的？什么时候把你给丢弃了呢？

像我捡起的一把石子，放在了口袋里，有洞而不自知，边走边漏，终于，空空如也。

独舞

2007-12-10T19:25:00.000+08:00

舞台的镁光灯总是太强烈刺眼，认真的舞者，旋转的空隙看不清观众的人数，当谢幕的时刻来临，音乐停止，她听不到任何的掌声，哪怕是寥寥，这才相信，原来观众真的从来没有存在过，奋力演出，最华美的姿态，原来都没有什么必要。曾经有过的不确定猜测和侥幸，如今终于寂寥散场，一切都只是独角戏，孤单的芭蕾，再也没有意义。有那么一刻，几乎要流下泪来，双手合十，捂住口鼻，压住眼角，大口大口地呼吸和眨眼，但仍嘴角往上扬，做出微笑的模样，优美鞠躬，骄傲而倔强。

总有一天...

2007-12-09T13:59:00.000+08:00

总是在寻求温暖，这温暖和气温无关，四季无常，但渴求长在。是从很多年前的那个寒冷冬夜开始，寒凉初透，从此便成了喜光植物，阳光雨露，再浓烈充盈，却总也不够。

总也不够，即便全身浸满阳光，即便有汗水流下，即便皮肤炽热红肿，总也不够。

于是不断地寻找，温暖的微笑、眼睛、嘴角、头发、气味、背影或是印象。焦急而迷茫，忍耐而偏执。

可，总有一天，会不再需要，不再纪念，不再寻找。总有一天会足够坚强，能成为别人的阳光。

当某天，我不再介意，会真的遗忘，不带惶恐地，看着它远去。

忘.惶

2007-12-08T22:18:00.000+08:00

最近突然忙碌了起来，周围的人们，似乎都不约而同一起出现。饭店、酒吧、商场、练歌厅…从一个场所到另一个场所，从一些人身边到另一些人身边，灯红而酒绿，以朋友之名。

每一个人都记录了我的一段过去或者现在的时光，每个人眼里的我都有着不同的面孔和形象，但，支离破碎，无一完整。一天又一天的时间，竟然因此而被填满，满到自己，开始遗忘和淡却。

遗忘将至，遗忘已至，突然惊恐，明确而不可置若罔闻。

不要就此告别，不要远去，不要惘然，可我，要如何才能永远不忘记？

转

2007-12-06T08:45:00.000+08:00

A君要离婚了，B君将我列入交往黑名单，C君终于有情人快成眷属了，D君哀叹为什么爱的人还不来，E君伤痛之余将全部精力投入到事业，F君毫无内疚地出轨了，J君新婚甜蜜恩爱重色轻友了,连老妈都黄昏恋了。

像陀螺，分不清究竟是自己在转还是这个世界在转，亦或者大家都在转，疯狂盲目,忘乎所以，徒劳无功。

懒了，倦了，远了，淡了，云淡风轻了，无所谓了，可以直面了，可以忘却了。

一天

2007-12-01T17:21:00.000+08:00

9：00 在床上懒懒地赖了半小时后，终于因膀胱的抗议而满足地起床，打开厚重的窗帘，天气真好，有温暖的阳光照在脸上。

10：00 昨晚火锅剩下的白菜，用面粉做了些面疙瘩，再加鸡蛋和紫菜，放在一起炖，就是一顿营养美味的早餐，放了很多辣椒，直到吃出汗来。

11：00 稍微收拾一下，用手指胡乱拢起头发，套上牛仔裤和运动外套，出门。去ATM还了信用卡的欠款，还好，才300，本月小张同志很有自控力，小红花表扬。

12：00 迪卡隆，本想买对哑铃锻炼臂力，结果却买了个电脑包。

13：00超市，买了一个新水壶，要多多喝水，好好喝水。洗衣粉、沐浴露、饼干、猪蹄、香菇和萝卜回去炖汤喝，又经不住诱惑买了一瓶百利，上周买的已经喝完，我快要成小酒鬼了，但喝它的时候，真的很快乐。

14：30：在永乐，买了个加湿器，我要好好对待我的皮肤，不能让它也觉得渴。

15：00：新华书店，买了本财务管理（非专业版），自己的弱项自己补，悄悄地，偷偷地，不让别人知道。

15：20：又去了来伊份，买了同样的话梅，最酸的那种。

15：30：到劳务介绍所找了位阿姨，帮忙打扫卫生。呵呵，无论如何自己都不是贤妻良母的料。

16：00：阿姨在辛苦打扫，我衔着话梅，听张学友，写字。汤在锅上煲着，浓郁的香味弥漫整个小屋，这就是幸福的味道了吧。

没有带手机在身边，它不该是我的唯一伙伴，除了它，我还可以以食物为伴，以百利为伴，以水壶为伴，以各种各样的，用钱就能买到的东西为伴，以只要我愿意，它们就永远不会离开的东西为伴。

心无处安置的时候，我要善待我的皮肤，我的胃，和我的伙伴，这是我唯一有力量和把握去做的事情。

午后

2007-11-28T15:24:00.001+08:00

午后，一杯热咖啡，些许奶沫，不加糖。苦苦的，并不宜口，没有一丝甜味。只是喜欢从透明玻璃杯里缓缓升腾的咖啡香，弥漫整个办公室，和空中漂浮的音乐萦绕纠缠，洒下一张安逸颓唐的网。

电脑旁的仙人球，愈长愈旺的架势。短短的根茎浸在半满的椭圆透明玻璃瓶里，瓶底彩色玻璃珠，在水下独自斑斓。小小的黄刺遍布全身，不经意间，刺破了我的手指，有血珠渗出，在我感觉到疼痛之前，一下子染红了手指尖，微怔。

办公桌对面的墙上，两支蠢蠢的星巴克布艺香蕉依旧饱满鲜艳，没有保质期，因其没有生命。假的东西总是看起来很美，虽然上面会沾满灰尘。犹豫是否该把它们拿下来，时至今日，黄灿灿地，是个刺眼的讽刺。

一切都很平静，一切都安好，熟悉而陌生，礼貌而客套，赫然横亘的沟壑，无法逾越的城池。如此的遥远，远到让我不禁怀疑，曾经有过的近在咫尺。

睡眠依旧，只，夜夜有梦。不记得时间，地点，内容。但清楚地知道，梦里漂浮的，有同样的一张脸孔，还有同样的浓浓悲凉，化不开，逃不掉，幻成梦魇，以不同的形式，一次次攻击，直到要我把扎紧的口袋，颓然松开，放它出来。

这样的安静，无法习惯，要安心，要释然，真的很辛苦。

微笑

2007-11-27T15:08:00.000+08:00

明白了这许多种种，百转千回，所有的过往和心绪，都只是一个人的事。
这厢哀叹风雨萧条苦情愁，那厢只道天高气爽好个秋。
除了微笑，别无选择。

胆小鬼

2007-11-27T11:16:00.000+08:00

最近买来了安妮宝贝的书来读，朋友劝我不要看，因为她的书里充满了绝望，似噬人的泥淖，会让人越陷越深，连挣扎的力气都失去。我笑了，处在绝望中的人，看看这个世界还有同类，甚至更甚，终究是一件能够自我安慰的事。

她的文字，似一颗颗诡异的灰尘，愈在阳光下，愈清晰刺眼，让胆小的人不敢呼吸。
她笔下的女子，看似无情而遗世，但在冷峻的“我爱你，与你无关”的背后，是最深最深的自卑，是最低最低的花开无声。

不敢与自己赌一个明天，不敢等待让事实去证明结果，所以，在一开始就以逃离的姿态，去拒绝任何期待。

口口声声说与你无关的女子，随时准备好独自承担的女子，其实都是胆小鬼。

失去的东西

2007-11-25T00:05:00.000+08:00

他喜欢让她坐在他的膝头，亲她的脸颊。她总是找各种借口躲开，不喜欢这因她逐渐长大而觉不适宜的动作，更不喜欢他的胡渣和口里的烟草味道。当他不再坚持，她便会觉松一口气，躲过一劫。
后来她碰到了其他的男人，年轻的，年长的，只是，她不知道为什么，最喜欢做的事情，竟然是坐在他们膝头，抱着长满或浓密或柔软头发的温暖的头，用脸摩挲他们的胡渣，数他们心跳的频率。

他走的那天她和他吵了一架，并赌气离开。那个寒冷冬天的午夜时分，天边偶尔传来喜庆的节日烟花，她从温暖被窝任人牵着赶到医院，他已经不再睁眼看她。她没有如他人期望般大声哭泣，甚至都没有走到搁着他冰冷身体的白色床边，只是不肯走出蜷缩的那个远远的冰冷角落，嘴微张着，目光投向他的方向，脑中有狂风呼啸，耳朵轰鸣，但没有眼泪。

她发现可能从那一天起，她就得了流泪障碍症。就像今晚，独自在初冬萧瑟晚风中回家的路上，哭泣的酸楚又缠上了她的胸腔，微微张开嘴巴，却只能大口大口地呼吸，身体因流不出眼泪而悲哀地战栗。

从地铁出来她没有直接回家，而是抱着刚买来的安妮宝贝拐进了一家装帧体面的按摩养生店。
常去的一家，她从来不会固定选择自己的按摩师，只是顺从地接受别人的安排，无论是好是坏都是一种体验。
是一个年轻的男子，脸上还有清涩的神态。隔着衣服，他的手在她的身体上粗暴而礼貌地揉搓游离，很疼，她趴着，一声不吭。这样的疼痛和陌生的触摸让她感到了真实的存在。

依旧习惯性地拿出手机，按任意键后它就会发出微弱的光芒，蓝盈盈的屏幕。
一种习惯，如一颗牙齿，舍弃就意味着疼痛，且，无论怎样地试图忘却，都有一个突兀的洞在那里不时提醒你它曾经的饱满。
这款索爱的手机已在她身边三年，喜欢它的名字，索爱，只是，向谁而索，若人已离开？
或许早已该丢弃，但她包里靠外的那个位置，她无法想象用另一个陌生的金属机器去填满。手机里已经没有了短信，也没有了照片，按钮上的字母也已经模糊，残缺不全，但，她的手指曾经在那些按钮上欢快地跳过华丽的舞蹈，汇成过那么多美丽的文字，还有那么多在期望中翩翩而至又万分不舍下毅然消失的文字。。。虽然已遍寻不到了它们的痕迹，但抚摸它光滑屏幕的时候她仍能感受到它们的余温，存在过又消失，和从未存在，是完全不一样的。

喜欢漫无目的在熙熙攘攘的大街上飘荡，喜欢这种在路上的感觉，却又没有勇气真正走远，独自到一个陌生的城市，只好把自己置身于陌生的人群中，让新鲜的面孔扑面而来，好让自己忘却一些事情，然而到后来自己都无法分辨，她到底是在努力忘记，还是在枉然寻找，那些失去的东西。

Thanksgiving Night

2007-11-24T10:50:00.000+08:00

Had an appointment with a friend at 8:00, so killed my time in a coffee & sandwich shop, with a book until we met.

Saw a lot of people gathering in front of CITIC Building, driven by curiosity, we joined the crazy group. It was later when I found out from a young hippy girl that it was the grand opening of Mont Blanc’s flagship shop, and a few celebrities would show up.

God knows why I decided to stick around, waiting for those pretty faces being fashionable late, in such a windy cold night. I was never a big star fan. And for a moment, a thought splashed through my mind: if WG happens to be here, see me stretching my neck waiting, he will probably laugh at me for a whole year. Luckily he is not here….
But why isn’t him here?

We didn’t have to wait for long, 10 minutes later, just before I got impatient; they started to arrive, one by one, in fancy cars, in beautiful dresses or suits, with delicate makeup, with skillful smiles, in graceful steps. People around us were all screaming out their idols’ names, and I hated to admit, I screamed too.

Our enthusiasm lasted for 5 celebrities, and we decided to carry on with our own business----drinking, instead of watching other people’ show.

Carmen was quiet as usual, just the way we liked it to be. We took our old spot, in the corner, beside the glass wall, and started to try all the cocktails on the list, one from the top to the end, the other from the end to the top. I would get drunk soon, I knew, clearly. But it was OK, it was Thanks Giving.

And I did.

Never really admitted drunk before, little dizzy that makes me smile silly, was not regarded as drunk.
So I tested, to reach my bottom line, and after last night, I knew, I could only reach the 5th cocktail on the list, that was how far I could go.

And it was good to try being totally trashed, another tick on my to-do list. Couldn’t sit up, couldn’t walk in a straight line, couldn’t help laughing, and couldn’t help knocking into tables, stairs.
And of course, couldn’t help running into legendary hang over this morning. Didn’t take Tylenol, I wanted to fully experience it.

My curiosity will get me into trouble one day, I know for sure.
Always get myself into some trial, and then unexceptionally get addicted. Before it was coffee, now looks like it’s alcohol, and sooner or later, I will finally try cigarrate. And what else? what's next? Who knows.

Too much curiosity, is a sign of immaturity,
Not enough self continence, is another sign of immaturity.
Indeed WG, you have every reason to laugh at me.

Panda & Grace

2007-11-23T20:23:00.001+08:00

Grace: “what shall I wear tomorrow?”
Panda: “Clothes”
Grace: “Thanks, That’s very helpful.”

Grace: “What shall we eat for lunch?”
Panda: “Food”
Grace: “What kind of food?”
Panda: “The kind you can eat”

Grace: “What shall we eat for dinner?”
Panda: “Hot Pot”
Grace: “We have two options…”
Panda: “A, hotpot, B hotpot. I will take the first option”
Grace: “I will take the second then.”

Grace: “What kind of milk shall we buy?”
Panda: “Oh, Dear, it’s going to take another half an hour, isn’t it!”
Grace: “This brand is pretty good, I will take this box”
Panda: “Surprising, only 3 minutes this time”
Grace: “Hold on, the other milk looks fresher judging by the date”
10 minutes later….
Grace: “So, Which kind shall I get?????”

In the supermarket:
Panda: “Here, get some pistachios”
Grace: “Nope”
Panda: “Thought you liked this”
Grace: “Y, but the pleasure they give me is smaller than the misery of giving up 35 kuai”

Grace: “I want some Baileys”
Panda: “so for Baileys you don’t think its too expensive? ”
Grace: “Y, but the pleasure it gives me can’t be judged by money”

Grace:"I want you to say you love me everyday from now on."
Panda: "I already do, everyday before you leave"
Grace: "Oh, you did?"

Panda & Fly

2007-11-22T10:53:00.000+08:00

Haunted by terrible headache, after 2 hours of Die Hard Ⅲ I just couldn’t see myself handle Ⅳ, so decided to tuck myself in bed, despite it was only 8:00.
Soon I found I was not alone, there was a giant fly circling under the roof, which immediately reminded me of the bat under my grandma’s roof long time ago that I mistook as a cute little bird and tried to capture, almost terrified to death when told it was a blood sucker. Since then I couldn’t bear the sight of anything black circling inside. I screamed for Panda to join the fly banishing battle, well, actually, not join, but to fight alone, because being a woman + having a headache gave me plenty of excuses to relax in bed, watching the male warrior showing his masculineness.
That was a stubborn mother f***er, Panda tried everything, with his coat, his pillow (He tried to use my pillow but of course I didn’t let him), but it just wouldn’t leave. Lying in bed, pretending to be a cute weak girl, I actually knew exactly how to get rid of it--- only need to turn off the light, and it will fly away. But somehow I didn’t tell him immediately. After all, it was so sweet to watch a man fighting for you, even it was only against a fly.

简单的道理

2007-11-19T10:56:00.000+08:00

在茫茫人海中，遇到那么些不同的面孔，不同的眼睛，空中杂乱漂浮着，不同的信息。有那么一缕向你射来，躲躲闪闪，而你恰巧因有触动和感知，捕捉到这闪烁星火，遂循着这温柔的目光去寻它的主人。对上一双依稀熟悉的眸子，如水，霎时，自己也化了，跟随他去流淌。

所以，你的目光，只是在与他对视，只因他最初，把它向你投来。而当它不只为你而温柔，当它不只以你为焦点，你也会游离，转向别处。情牵是一条线段，以你们为各自终点，而不是一条射线，从你的眼睛出发，永远没有着落点。

你们最爱的，其实是你们自己。
如此简单的道理。
如此而已

二三话

2007-11-17T11:15:00.000+08:00

一直是个怕输的人，害怕到不敢把结局托付给事实和时间去证明，索兴宁愿在一切还未成定局之前自己认输，不管怎样，留给自己和别人一些猜想，“说不定….也许不是这个结局”。自己放弃的，总是有面子些，再不济，无论什么，有了心理准备，一切都可以承受。

周末，朋友们又聚在了一起喝酒，我却在家啃数学，仿佛在从事一项很崇高的事业，仿佛又回到了在学校的日子，学习就是最正确的事情，因而任何其他的事情都没有丝毫理由让我感到罪恶。这样的正确感，让我暂时心安。

花在电视上的时间越来越少，少到和别人都没了共同语言，只因那些低级趣味的节目和剧情让我决定要尊重自己的智商，广告插播电视的营销让我决定要尊重自己的情商。在自己得到了充分的尊重的同时，发现一不小心不知不觉已变成了个愤怒的蝴蝶，色彩斑斓，却不屑于挥动翅膀。

用。

2007-11-15T11:18:00.000+08:00

用晨报把上班旅程填满，不给自己时间发呆
用博客把工作间隙填满，不给自己时间顾盼
用书本把漆黑夜晚填满，不给自己时间期待
用聚会把心慌周末填满，不给自己时间倦怠

用阳光把阴霾驱赶，不给它空间蔓延
用音乐把心海抚平，不给它原因波澜
用笑容把泪水承载，不给它机会满面
用美丽把遗憾释怀，不给它理由泛滥

生活因此得以平淡
终于几近心安

Lust。Caution

2007-11-12T11:37:00.000+08:00

听纪如瑾的《脆弱》，连续一整天，一遍一遍，重复，不停歇，懒得去换，耳朵已经适应了旋律，在这样疯魔的音符中，越来越安静，越来越沉，静到连呼吸，都是那么地轰鸣。

天气预报说这几天的温度会稍有回升，只，拖着沉默的身体一个人走在夜晚霓虹耀眼的街头，裹紧风衣，还是没有暖意。

有多久没有这样了，一个人，一个大大的肩包，星星火火的夜晚，去看一场关于爱情的电影。电影院里零零落落坐了些或并肩或窃语的情侣，男人温柔地拿着水和两人的大衣，女人没心没肺地吃着爆米花，很美的画面，依旧熟悉得恍如昨日。而我这个一身黑衣，提着肯德基，独自坐在角落里看《色.戒》的女人，毋庸置疑，在他们的甜蜜眼眸里，定是个失意人。

在黑暗的角落里，在别人的悲哀里，无声地，安全地，理直气壮地，泪流满面，泣不成声，或者嚎啕大哭，迷糊了妆容也不怕，哭成丑八怪也不怕，哭得像弱智白痴也不怕，这是我来时的打算。只，从始至终，我都却是那样的冷静，易先生的眼神，王佳芝的小曲，还有那硕大的丢失了主人的粉红戒指… 故事结束了，一声叹息，没有哭泣，只，那蛇一样往心里钻的压抑，欲加蔓延，缠绕，纠结，终于，安然驻扎。

Fragmentation--- The Love Song of J. Alfred Prufrock

2007-11-12T11:27:00.000+08:00

T. S. Eliot is an outstanding author and one of the represents of Modernism. “The Love Song of J. Alfred Prufrock was one of T. S. Eliot’s first published poems, and remains one of his most famous. Eliot utilizes this poem not only to illustrate the psychological aspect of a person, but also to reveal the psychological aspect of his time. The speaker of this ironic monologue is a modern, urban man who, like many of his kind, feels isolated and incapable of decisive action. Prufrock would like to speak of love to a woman, but he does not dare so hesitates all the way there. In this poem, the outstanding feature is fragmentation, which we can see from the whole structure, the writing style (the rhetorical devices, the rhyme scheme, the stanza etc.), the use of space and time, and the last but not the least, the personality of Prufrock, which, gains most of my attention.

"The Love Song of J. Alfred Prufrock" depicts the consciousness of a single character, a timid, middle-aged man. Prufrock is talking or thinking to himself. The epigraph, a dramatic speech taken from Dante's Inferno", provides a key to Prufrock's nature. For the first forty-eight lines of the poem, he contemplates the aimless pattern of his divided and solitary self. He is a lover, yet he is unable to bring himself to declare his love. He is both the "you and I" of line 1, pacing the city's grimy streets on his lonely walk. He observes the foggy evening settling down on him. Growing more and more hesitant, he postpones of the moment of his decision. Should a middle-aged man even think of making a proposal of love? "Do I dare / Disturb the universe?" he asks. In lines 49-110, Prufrock wrestles with his desire and his doubt. And, in lines 87-110, he imagines how foolish he would feel if he were to make his proposal only to discover that the woman had never thought of him as a possible lover; he imagines her brisk, cruel response: "That is not what I meant, at all."

Finally, in lines 111-131, Prufrock decides that he lacks the will to make his declaration. "I am not Prince Hamlet," he says; he will not, like Shakespeare's character, attempt to shake off his doubts and "force the moment to its crisis." He feels more like the aging, foolish Polonius, another character in Hamlet. He is able only to dream of romance. Thus, in the youthful fashion of the time (around 1910), he will have his trousers tripped with cuffs at the bottom. He will "walk upon the beach," though he probably will not venture near the water. He has had a romantic vision of mermaids singing an enchanting song, but assumes that they will not sing to him. Prufrock is paralyzed, unable to act upon his impulses and desires. He will continue to live in a world of romantic daydreams - "the chambers of the sea" - until he is awakened by the "human voices" of real life in which he "drowns."

Prufrock is a man with many contradictive, fragmental characteristics. One part of himself would like to startle them out of their meaningless lives, but to accomplish this he would have to risk disturbing his "universe," being rejected. The latter part of the poem captures his sense defeat for failing to act courageously. The relation between “I” and “you”, namely, the alter ego, is neither friendly nor aloof. The "you" that is "I"'s counterpart stands in two places at once, both inside and outside Prufrock's mind and inside and outside scenes that can with difficulty be imagined based on the minimal details provided. “I” am talking on and on, but “you” are quiet all the time. “I” am sentimental but “you” are nonchalant. “I” am angry about being nothing but neither “I” nor “you” will or can do anything about it.

J. Alfred Prufrock , with all the fragmental personality, is not just the speaker of one of Eliot's poems. He is the Representative Man of early Modernism, and the fragmental modern world. Shy, cultivated, oversensitive, sexually retarded, ruminative, isolated, self-aware to the point of solipsism, as he says, "Am an attendant lord, one that will do / To swell a progress, start a scene or two." Nothing revealed the Victorian upper classes in Western society more accurately, and nothing better exposed the dreamy, insubstantial center of that consciousness than a half-dozen poems in Eliot's first book. The speakers of all these early poems are trapped inside their own excessive alertness. They look out on the world from deep inside some private cave of feeling, and though they see the world and themselves with unflattering exactness, they cannot or will not do anything about their dilemma and finally fall back on self-serving explanation. They quake before the world, and their only revenge is to be alert.

Prufrock epitomizes the frustration and impotence of the modern individual. He seemed to represent thwarted desires and modern disillusionment. Such phrases as "I have measured out my life in coffee spoons" (line 51) capture the sense of the unheroic nature of life in the twentieth century. Prufrock feels that he is isolated from the modern society, that he is only a fell apart piece of fragment of the society. He longs for being one part of the society. He feels shameful and depressed to hear the women talking of Michelangelo while he can’t. He wears in the same style as that of the upper class:
42 My morning coat, my collar mounting firmly to the chin,
43 My necktie rich and modest, but asserted by a simple pin –
But in the sentences:
70 Shall I say, I have gone at dusk through narrow streets
71 And watched the smoke that rises from the pipes
72 Of lonely men in shirt-sleeves, leaning out of windows? ...
He imagines himself to be an onlooker and sees others’ life but only to find that others are in the same situation as him. Everybody are the same. He is a fragment of the society, he is isolated and lonely but actually the other people are the same. The whole society is made up with thousands and hundreds of single fragments.

Eliot's use of bits and pieces of all sorts of fragmentation suggests that although anxiety-provoking, fragmentation is nevertheless productive. He has his own theory of fragmentation, which we can see from the kinds of imagery Eliot uses. They suggest that something new can be made from the ruins: The series of hypothetical encounters at the poem's center are iterated and discontinuous but nevertheless lead to a sort of epiphany (albeit a dark one) rather than just leading nowhere. Eliot also introduces an image that will recur in his later poetry, that of the scavenger. Prufrock thinks that he "should have been a pair of ragged claws / Scuttling across the floors of silent seas." Crabs are scavengers, garbage-eaters who live off refuse that makes its way to the sea floor. Eliot's discussions of his own poetic technique (see especially his essay "Tradition and the Individual Talent") suggest that making something beautiful out of the refuse of modern life, as a crab sustains and nourishes itself on garbage, may, in fact, be the highest form of art. At the very least, this notion subverts romantic ideals about art; at best, it suggests that fragments may become reintegrated, that art may be in some way therapeutic for a broken modern world. In The Waste Land, crabs become rats, and the optimism disappears, but here Eliot seems to assert only the limitless potential of scavenging.

However fragmental and unallocated the whole poem is, it is disordered but not messy, and it is pleasingly asymmetrical. The all sorts of contents of the poem are not linked by the logic but by the emotion. Associated meditation is the clue that runs through the poem and compounds the things that seem to be unconnected but actually express the same feeling. The fragments vividly and adequately convey to us the great theme of this poem, namely, the spiritual debility and fragmentation of the modern individual and the society. The apparently messy and disordered fragments produce the great charm of the poem. This works in concert with T.S.Eliot’s literature theory.

坠

2007-11-11T11:31:00.000+08:00

对着白惨惨的电脑屏幕，目光没有焦点，幽幽荧光笼罩在自己没有光彩的脸上，又一次感到了那宿命般的坠落，在那个不知到几维空间的隧道，不知道存在于哪个世界的隧道，接着昨天，接着前天，以更快的速度和更无力挽回的姿态，继续坠落。但我能感觉到，那个自己一直相信存在的底正离我越来越近，越来越清晰。

坠落的隧道四周，一直充斥着各式各样叫做回忆的画面，灵动的，鲜活的，喜的，悲的，每一幅画里都有自己的影子，每一个影子都潜伏着悲哀的形状，勾画着同样的答案，指示着同一个方向。任性地闭上双眼，在幻象中独舞，只去感觉风在身边疾驰。幻象是罂粟，美丽而罪恶，不知不觉早已将它染上了面颊，别在了发髻，披在了身上，它们因着我血液的营养而愈发娇艳无比，我因着它们汁液的迷幻而愈发沉沦快乐。但，真实还是无法抗拒地呼啸而至，耳边的靡靡之音也嘎然而止，娇艳的花瓣变成了荆棘，锦绣华衣还原成了一袭破败的袍，终于相信了一切曾经逃避的事实，无力而虚脱。

无论是下坠还是飞翔，对终点的不确定总是让人惶惶不安又惴惴期待，这样的心绪，终究比一切尽在眼前的心安要刺激一些。虽然没有喜悦的飞翔，虽然坠落的过程让人悲伤，可，当最后一丝悲伤被耗尽，在月光下消融，遗憾的枯藤早已缓缓爬满全身，毒汁透过皮肤渗到血液，流向每一个细胞，不断死亡，不断复制，我，终究还是，不得超脱。

方式

2007-11-11T11:30:00.000+08:00

在肮脏的菜场，买来听说很有营养的鸭，加上萝卜，枸杞，煲上一锅滚烫的汤，小口小口喝下，这是我能想到的爱自己的方式。

回到家中，看到他躺在沙发上安然熟睡，呼吸有力而均匀。轻轻和衣躺在了他身边，手指一下一下穿过他的黑色卷发，掠过他长而浓密的睫毛，这是我能想到的爱他的方式。

S邀周末见面，我没有犹豫，欣然应允。虽然明知，这样的聚会，暧昧披着粉色的薄沙，在霓虹下清晰可见。他能看到，我能看到，他的她更能看到，所以她采取了我永远没有勇气采取的方式，将竖起的锋利倒刺隐藏在看似平和的目光背后，凛然加入。我本无心，又何惧应战？可，我的居心，虽无意伤害，却仍卑鄙到不堪：借用他的存在，放任加热这个温暖的光环，让它的光彩绚烂到能让自己从无边深海奋游到安全彼岸，这是我能想到的自我救赎的方式。

存在

2007-10-31T11:54:00.000+08:00

平凡的周二，特地穿上了鲜艳的红，仿佛这样就可以给恼人的阴霾添上一抹亮丽，于瑟瑟秋风中出门，又于同样的潇潇秋风中回家，除了寒冷，除了早晨微亮的空中飘着的雨丝，这样的日子，最终还是和以往任何一个日子没有什么的不同。

到了楼下习惯性抬头，302的窗户里没有灯火，黑漆漆像噬人的空洞。
不饿，也没有嗷嗷待哺的嘴，没有对任何人的责任，所以干脆，喝了杯香蕉奶昔，算是对自己的交待。
打开电脑，不知道为什么，突然连不上任何的网站，任你开机关机也是徒劳。
一下子，不知如何是好。

好在，还有音乐，好在，只要我需要，它就会在我身边。

楼上仍旧在叮叮咚咚，日不升而作，日落而不歇，永不疲倦。一直怀疑，一个小小的公寓，究竟能经得起多少的敲打？面目全非，仍然坚强，至少外表如此。就像人的心，即便千疮百孔，疲惫不堪，但外表还是要光鲜亮丽的，越疼痛越美丽。

出过水痘的人便有了抗体，从此不会再得；得过的感冒也不会再重复，下回的病源会是另外一种不同的病毒。我逃过了水痘，感冒也不常光顾，幸运地免受了病痛，可愚笨的身体却不幸地不知道什么是抗体，不会免疫，所以我的心总是重复地，被同样的病毒侵害，不停攻击，伤口愈合了又破开，破开了再愈合。

胸腔里那个小小的，有规律的跳动，究竟能承受多少次这样的袭击呢？闭上眼睛，假装看不见，缠上绷带，假装没感觉，可是，那个丑陋的缺口，依旧存在。

问

2007-10-24T11:59:00.000+08:00

Dear Grace

你敢不敢相信？你可以在他们面前说任何的、最原始的、最直白的、不加丝毫修饰的、犹豫的、掩藏的、心灵最深处的话？

你敢不敢相信，你可以任性告诉她们你所有的苦恼、甜蜜、忧伤、愤怒、担忧？可以任意让那些好听的，不好听的话在你唇间肆意吞吐，无论它们让你显得优雅，亦或是粗俗？

你敢不敢相信，你们可以把那些陌生人把戏统统抛掉？迷藏、试探、猜测、小心、求全、口是心非…通通不要？

你敢不敢这样相信你们的友谊？相信，他们会永远相信你的善意？

Yours SpaceMonkey

Dear SpaceMonkey,

我相信花儿谢了还会再开，我相信潮水落了还会涨起来，我相信冬天过去了春天会翩翩赶来，我相信今晚会星光灿烂，我相信明天会是一个艳阳天….

我相信秋日太阳被梧桐割下的点点碎影，我相信被秋风吹起拂到脸上的缕缕长发，我相信裸露在寒露中的干燥嘴唇，我相信周末夜晚长岛冰茶带给我的微醺…

可对不起，对你的提问，我不敢给出答案。

Yours Grace

静夜

2007-10-20T12:21:00.000+08:00

在静夜闭上眼睛，打开颤动的心灵，轻轻呼吸.这里的空气没有温度，只有遥远的气息，陌生而熟悉。微笑，习惯如往昔，竭力地看起来无悲无喜。一切都没什么了不起，什么都没有关系。于低处生活，于平淡中把握。即便，没有了你，没有了他，没有了我，没有了记忆，这初秋的晚风，依旧会不带温度地舞起.过后，无踪无影，无痕无迹。一切，都不必太在意。

Simpsonsize Me

2007-10-19T12:25:00.000+08:00

That's how we look like in Simpsons. But, the machine messed up our color, Panda should be caucasian, not me.

Good Good Study, Day Day Up

2007-10-17T12:23:00.000+08:00

我终于决定要读研了。几个月前还觉得这是个和自己八竿子打不着的出路，初听别人建议时我口头唯唯称是但心里却少有微然。而到现在我算是晃悠悠忽见已到了山脚，无奈只得把心一横，冲上梁山，且反观我平静无波尚算安逸的生活，实在除了这个也再没有其他更有意义的心思所想。

我这样说不是矫情，而是坦诚。一向坦诚过度，虽然，这个世界不喜欢真实的东西。有时候，把眼睛睁得最大，直视对方，很认真、很诚恳地说出一些大实话，别人都一笑了之，可能是眼睛天生太小的缘故，不能起到震慑人心的效果。但请相信我是实在没其他心思想的时候，在精神极度空虚的时候，才会回归于学习，如果不知道该做什么，那先就学习吧，就像不知道未来会怎样，那就先存钱一样，总不会出错的。

大学之前，那是没其他出路，无其他活法，除了学习，所以我稀里糊涂，闭了眼睛，倒也当了十几年的好学生，轻轻松松地每年拿着奖学金滋润着自己的日子。快毕业了，随大流地准备考研，依旧是为了心里的那份安全感，随大流也一般不会错的。买来了考研的书，满满的堆了一桌，惊觉平均一门就需要自学5本，第一个念头就是“No Way”。考研这个念头终于在我脑中盘旋了几个月之久后于某个阳光灿烂的早晨一扫而光，烟消云散，看到了人生还有另外一种出路，很无耻地决定将我学生的身份告一段落，开始学习怎样做一个女人。

看吧，终归是个感性动物，在学业和爱情中，我假装挣扎其实毫不犹豫地选择了后者。或许相比较在校园里再花费3年的青春，顶个“老姑娘”的头衔和高学历的光环，然后悲哀地发现自己被冠以太老或太聪明的符号被那些草芥男人躲避唯恐不及而言，趁青春的芬芳尚在身边围绕，趁自己的学历达到了既让身边人骄傲又不会带给他压力的时候，转移轨道，把自己嫁掉，才是个更明智的选择。

如意算盘一拍即定，但随即根深蒂固的悲观主义又作祟了起来，因为我做了一道算数题，题干大致如下：
这个世界上有多少个男人？多少个女人？遇到一个人是男人的概率是多少？遇到一个喜欢女人的男人的概率是多少？遇到一个喜欢女人而他恰巧喜欢我这个女人的男人的概率是多少？。遇到一个喜欢我这个女人而我也恰巧喜欢他这个男人的概率是多少？遇到一个喜欢我这个女人而我也喜欢他这个男人而这个社会也喜欢我们在一起的男人的概率是多少？

悲哀地发现了现实的不容乐观之后，更认识到了任务的艰巨性。或许攻不如守，与其像瞎子在茫茫人海中横冲直撞，不如乖乖呆在树下，等我的兔子。先遇到一个喜欢我的男人，再让自己喜欢上这个男人，概率能立刻提高一倍。所以我只去喜欢喜欢我的男人。有了好的战略战术，还需要好的执行力，可惜当时的我，还不谙此道。跌跌撞撞、磕磕碰碰，曾由于胆怯而错过了伸出的手，曾在推囊中草率地抓住了就近人的手。好在，最终我还是顺利地拉住了一双手，大了点，但很温暖，我管他们叫熊掌。

５年计划提前完成，于是我又没有心思所想了。浑浑噩噩不知今夕是何年不知何处安放青春，直到别人提醒我才如醍醐灌顶。在把自己嫁出去之后和把自己变成母亲之前的这段空窗期，我只有学习这一个工程了。

然而我总是快乐地做出决定然后发现悲哀的结果，我面临的新悲哀就是，已经有快１０年没碰数学了，曾经亲密无间的“心灵伙伴”，现在重逢时发现无比遥远。

好在我的世界观还算健康，尽人事知天命，一向不会强求自己。那就Good Good Study, Day Day Up 吧，至于能不能起得来，那就不是我现在需要操心的事情了。

回首处

2007-10-12T12:33:00.000+08:00

（一）
还是，同样的舞台，落下的帷幕，还会再重新拉启，只你方唱罢我登场，但唱的不再是同一场戏，每一出，博得掌声的，不再是同样的精彩。无数次，曲终人散。

转身，回首，舞台上，咿咿呀呀，百转千回，流光飞舞。不堪，悄然离场。

（二）
时过境迁，恍如隔世，依稀的温暖, 模糊得让人怀疑它的真实。

路过了，回首，却看不到来时的路。

10月1日言

2007-10-02T12:37:00.000+08:00

回到了家中，一切和我想象的无甚分别，物是人非。童年时的眼睛看到的东西，即使没有任何变化，在２６岁的眼睛看来，也注定了不一样。曾经安置了我所有的快乐记忆的地方，和我此刻的心灵再也无法达成共鸣。我话不多，是因为无话可说。

父亲的墓地被当地政府征收了，于是被迫迁移到一个新的墓园，听说建成后会很具规模，只一切还在建设中，无法找到落叶归根的感觉，冥冥中感觉逝去的父亲，也并不喜此地。

因国庆的关系，墓地突然出奇地热闹了起来，大批大批如我这般只逢年过节才能回家的游子，都趁这个时候来完成迁墓的最后一步仪式。往来的人们提了水果、花篮、烧纸、鞭炮，一时间这本应肃穆的墓园竟然让人有了“喜庆”的错觉。袅袅的烟雾，在一个个白色墓碑前升起，模糊了人们的脸，看不到表情。

在那小小的白色大理石材质的凹洞里烧了几张纸钱，在东南西北中各自放了一个硬币，把父亲的骨灰盒轻轻放了下去，稍稍偏向东南的方位，然后，放下大理石盖子，把这一切都铺天盖地地隔绝，用腻子封好空隙。父亲又再一次不见了阳光，只希望这次是永恒。

母亲叫我拜求父亲给我庇佑，我如是地做了，但却无法大声说出口。我要的幸福，相信他定能知道，能给我的，相信他都会一丝不留地全都给我。

是秋高气爽的好天气，太阳躲在了灰白的云里，夹杂着青草气味的风吹得墓园旁的芦苇沙沙地响，头发调皮地拂了几绺在脸上。我戴上了墨镜，挡住这灰暗的阳光，瑟瑟的秋风，和在风中翻舞的纸钱灰烬，转身离开。

在姨妈家吃了顿堪称丰盛的午饭，在外的生活总是随便而懒散，草草地填饱肚子就算完成任务，所以面对满桌荤素的时候还是由衷感叹了句回家真好，只怕又得发胖云云。席间大家依旧谈起了亲戚朋友的旧事新况，谁家比较好，谁家比较不顺，谁和谁离婚了，谁和谁有孩子了。。。那些被提及的名字在我听来越来越陌生，再一次感受了距离的力量。

手机上收到了几则短信，或无关紧要，或不痛不痒，都无法触动麻木的神经。我没有收到我想要的祝福与关怀，也没有给别人送去我的只言片语。我们都在盯着那座驾着彼此的天平，计算着自己的付出，苦苦维持着它的平衡，害怕多付出了若得不到同等回报会受伤，也害怕不付出会什么都得不到，战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。

想起了那条二八理论。我们所拥有的８０％只需要我们花２０％的精力便可获得，而我们却都在以８０％的精力去追求那２０％的东西。

早早洗完发，随意地散满了肩头，等着让他们自然干却。和母亲闲聊了几句，就互道晚安，趴在床上，写我的日记。总是习惯把自己隔离出来，和亲人隔离，和朋友隔离，甚至和自己隔离，宁愿在自己的脑海里无聊地横冲直撞。拉上窗帘，把漆黑的夜，银色的月和闪烁的星全部关在了厚重粉红之外。依稀可以听到烟花在空中绽放的声音。小时候每逢烟火必定会兴奋地到院子里仰起了脖子看鲜艳的五颜六色在漆黑苍穹开出的瑰丽花朵，但现在知道无论它曾如何美丽终究只是瞬间，绽放之后变成丑陋的残留物便没人在投给它第二道留恋的目光，所以它终归只是个悲伤的东西，而它的美丽也只是无奈的谎言，便不再去看它。

趴在床上神游的时候他正背对着我打游戏。轻唤了声，他应声回望，给了我个温暖无辜的笑脸。“没什么，只是口渴了”我用起了一贯的耍赖伎俩。他故作无奈地翻了个白眼，遂起身给我去倒。我的伎俩很笨，很没有新意，但屡试不爽。其实我很清楚智商的高低没有绝对，有的只是当事人是否愿意当个傻子。接过水杯，我张开双臂，懒懒地挂在了他的脖子上，喃喃“只想抱一下”。那一刻我甜甜地笑了，虽然这微笑里面有一个空落落的缺口，凄楚而邪恶。

拉起他的手握说我要看星星，在阳台的时候，倚在他宽广的胸口，看天上的星星因飘动的云而忽隐忽现，月亮也泛起了隐隐的黑点。想起了几天前那疯狂的猩红月亮，不知他现在何方。

Home

2007-10-01T12:34:00.000+08:00

Back home, everything was as different as I expected. What I saw with my child’s eyes, even hasn’t changed a bit, are now doomed different in my 26 year old eyes. The place that once made all my happiness and memory happen can no longer trigger the resonance with my heart. I don’t talk as much, because I don’t know what to say.

Father’s tomb was forced to move to a new cemetery, together with his quiet neighbors, due to the local government taking back the land. It was said that the new cemetery would be much bigger and better, but since everything was still under construction, I couldn't feel the sense of belonging and destiny, somehow I knew father didn’t like the place; we always share the same taste.

National holiday brought some jollification to the cemetery, with groups and groups of people like me who could only come home during holidays coming to finish the last step of moving, bringing with them fruits, flowers, paper money, firework… At one time the cemetery that should’ve been sad and solemn gave me a delusion of joy and festival. Smokes rising slowly in front of tombstones fuzzed people’s faces, blurred their expression.

Burning a few paper money inside the white marble hole, putting a coin each at the four corners and the right middle, placing father’s ashes box gently down slightly towards the southeast, laying down the marble lid, sealing it with cement, again I isolated father from the sun, the beloved, and the world.

Mother told me to knee down and pray for father’s blessings, I did so, but couldn’t say anything. For I believed the happiness I want, was as clear to him as to me, I believed what he could give me, would be given without any slight withholding.

It was a nice and clear day, the sun hid behind white running clouds; winds with sweet smell of grass danced across reed clusters beside the cemetery, bringing to my ears their lonely singings, blowing my naughty hair to the face. Putting back on my sunglass, blocking the glaring sunshine, rustling wind, and ashes of paper money weltering in the air, I quietly turn and left. It was not farewell, we knew.

Had a satisfying lunch at Aunt’s house. Most of the time, Life to me is independent casual and indifferent, stuffing my stomach with whatever comes handy just like finishing an everyday task. Therefore with lots of dishes that looked colorful and nutritious in front I truthfully felt good to be home, and felt the irreversible danger of gaining weight coming closer and closer. At the table people talked about old and new stories of relatives and friends, who and who got married, who and who got divorced, who died, who had a baby… those names mentioned sounded more and more strange, once again I sensed the power of time and distance.

After a short chat with mum, I said good night, went to my room and lied on my chest on bed, started writing my diary. Always habitually isolate myself, from the family, from friends, even from self, rather going on the rampage inside my head. Pulling the curtain, shutting out the dark night, silvery moon, and blinking stars with the thick pink. Vaguely I could hear the sound of fireworks blossoming in the sky. As a child whenever there was fireworks I would always excitedly run into the yard, eyes wild open towards the sky, watching those blooming amorous flowers. Yet now I know no matter how beautiful they are, after bursting, when they become nothing but some ugly black residue, nobody will give them a second glance, therefore they are sad things after all, their beauty is futile lie. I no longer watch them.

Leaning on the bar of the balcony, watching stars shining or hiding behind moving dark clouds, I could see some faint dark dots on the silvery new moon. Thinking about the crazy scarlet full moon of the other day, I don’t know where he is.

回家

2007-09-30T12:39:00.000+08:00

在空气中无处安置的惘然充斥到膨胀的时候，在心里一千个念头一一冒出，再被一一否决之后，在这样的沸腾不安一如一贯，找不到冲破平静表面的出口的时候，我收拾好回家的行李，要离开这个让我不知所措的空间，迁移到那个，我曾称之为家的地方。

什么都不带，电脑、工作、甚至连手机都不想带。
这些我在现实中离了就不能活的东西，却也是当我快乐心安时还没有出现在我生活中的东西，不是我回家的必须品。我要回家，回10年前的那个家。

把一切都扔下，扔下在身边的、不在身边的人，扔下快乐的、不快乐的事，扔下细微的、多余的、无法心安的心情。。。回家。。。

月

2007-09-29T12:40:00.000+08:00

巨大的月亮汹涌着诡异的红，突兀而绝望地挂在天上。初秋的晚风，夹杂着淡淡的潮湿，温柔拂来，又无情飘走。虹梅路上，一贯的灯红酒绿，看尽了往来的陌生、暗涌、诱惑、孤独、放纵。

目光迷离，脸颊微红，莫名傻笑，絮絮叨叨，轻摆轻摇。。。这样的夜晚，我选择应景地微醺。

我笑，微笑、轻笑、大笑。。。都是傻笑。
我说话，拉住身边的，任何愿意停驻的人，说任何的，他们愿听的话。
有多少个这样癫狂的夜晚？
这微潮的晚风曾多少次从我身边吹过？
千百年的那轮月亮，多少次将银色华衣披在我身上？
多少次，我选择傻笑与言不由衷？
多少次，它用沉默掩饰喧哗，而我，只能用喧哗掩饰沉默？

失

2007-09-27T12:49:00.000+08:00

需要尘封的记忆，收之藏之，拂之拭之，却终于还是不小心丢失了，丢失得无影无踪，再无处可寻。懊恼，不解，只是淡淡的，恍然发现，原来失去了也没什么大不了，原来，我们什么都可能失去，原来，什么都可以失去。

心静，微安，一切，都只是经过，过后，风平浪静。

你说我是个白痴。我微笑，表示赞同。

Straight Out of a Japanese Horror Movie

2007-09-24T12:50:00.000+08:00

Last night, I suddenly woke up when the clock read 3:00, feeling hundreds and thousands of sparks jumping all over my skin. After a few futile turnings and tossing, I finally gave up and moved myself to the bathroom, at least, that way I wouldn’t affect those who CAN sleep and ARE enjoying it, being Panda.

So I went to the bathroom, for some odd reason unconsciously picked up the hair brush and started to comb my hair in front of the mirror. After a few minutes, a strange thought sneaked into my mind: if my soul broke away from my body at that moment, what would I see: in the middle of a night, a pale woman in a long white sleeping gown, with no facial expression, slowly brushing her long black hair in front of a giant mirror, background pitch black….. This scene was so similar to a Japanese horror movie, and a chill quickly ran up my spine. Dropping the hair brush, I rushed into the bedroom, bumped into a few chairs and tables, and threw myself into the bed, feeling those sparks like blinking eyes watching me.

I eventually fell back to sleep, but this morning, waking up with the neighbors drilling noise, I shockingly found the hair brush wasn’t on the floor but leaning in the holder as usual! Only some traces of scratches noticeable on my arms proved me that it wasn’t all a dream.

转过身去，面朝阳光

2007-09-21T12:52:00.000+08:00

喜欢，喜欢上一首歌，一遍一遍不知厌倦地重复放着，轻轻的吉他声和张悬略带沙哑的无动于衷的嗓音，如泉水叮咚，静静流过，能让自己缓缓往下沉，直到着地，直到心安。心静了，但不是极限，再听听，再静静，就能莫名其妙地眼眶湿润，所以我总是口渴，所以眼睛总是干涸。

勇气，鼓足勇气，从来不曾如现在般勇往直前。这正是我需要的，骄傲，迂腐，统治了太久，尽是无聊而自讨苦吃的东西，我说。一鼓作气，再而衰，三而竭，需要勇气的事，想到了就得做了，内心的那张鼓，还是让它继续沾满灰尘的好。

愚蠢，感到愚蠢。短暂的匹夫之勇之后，骄傲的劣根又开始发芽。若真是莽汉也就罢了，愚蠢而不自知，或者不以为耻。遗憾的是，我以为耻的东西太多了，所有的，未如我愿的结果，都以为耻。所以总是后悔，后悔是可耻之人的专利。

逃离，莫若逃离。阴影越来越重，步步紧逼，还是跳开的好。再喜阴的植物，也还是需要阳光的。想起小时候大人为了有理由相信自己的孩子比较聪明而出的一道考题，问怎样能跳出自己的影子。我很不争气地没有答上来。后来才知道答案是转过身去，面朝阳光。

那时候就恍悟，原来这样也可以！实在过不去的坎儿，原来不是一定非要过的，原来我可以掉转方向，或者绕道，或者干脆，闭上眼睛。

简单的东西

2007-09-18T12:53:00.000+08:00

心动很简单，一个浅浅的微笑，一个温暖的眼神，或恰恰弯成想象中弧度的嘴角，身上飘来的淡淡香水味道，激起了某个遥远的记忆，或是那皎洁的月色，或是那眩目的阳光。。。在对的时间，有对的心情，恰巧碰到的那个人。。。这些美好的片断，其实只是目光碰撞那一瞬的火花，只不过心的边界是模糊的，晕染了那灿烂。

于是，有了欢喜，欢愉与喜悦。让我感谢你，赠我心欢喜。

甜言蜜语终有说光的一时，表情终有做完的一刻，力气终有用尽的一秒，挤出来的甜会越来越少，直至透支，直至剩下的只有涩涩的苦。

会用很大的勇气去坚守苦涩，用无数次的舔舐去让心口愈合，只是，不疼了，疤痕却尤在。一条可以忽略，两条可以忘却，新的可以覆盖旧的，某天醒来，发现又赫然出现了一条血腥，只是再也不愿遮羞，就让它自生自灭，明显也好，丑陋也好，都不愿再遮了，索性舍了，去寻另一个干净的开始。

颠倒众生的儿女情长，其实就只是这么一个简单的东西，你不要的，我捡起，我丢下的，你尽请拿去。

如果

2007-09-16T12:55:00.000+08:00

如果生活给予的大多是空白，那就把空白当成是生活。
如果幸福总是需要以希望为支撑，以期待为姿态，那就相信它永远不是在未来

One Night

2007-09-03T12:57:00.000+08:00

Waking up, finding the clock showing 11:00am exactly.
Again had the night replace the day. That kind of reversal, gradually became a habit.

In the crowded hotpot restaurant, gathering together with a few friends, we didn’t eat much, but just kept drinking beer, one after another, chatting, from Columbia to Deng xiao ping, from Guinness to Buddwiser, The company’s familiar faces flowing and hiding in the hot air saturated with smell of mutton and spice , seemed blur and distant, in a second I forgot where I was, whom I was with.

Being the last remaining customers, we finally walked out in tipsy steps when the waitresses all started to give us dirty looks. It was raining outside again, thickly but gently. Not big enough for umbrella, but undoubtly can wet you through. Face toward the dark sky, eyes closed, I let the rain run along the hot skin, washing off the lingering food smell, pulling me back from the illusion. When I opened my eyes, people around looked close and true again. The trance and distance, was just delusion in a flash.

Taxing from Pudong to Puxi, shuttling at midnight across the sleepless city, waving skyscrapers reaching into the deepest darkness like desperate ghosts, neon eyes glaring and bewildering, I could hear their harsh laughter. They were looking at people blindly hovering, commuting, aimlessly from one place to another, without realizing no matter how they transfer, where they go, they can never go beyond the doomed dark trap, no escape, no exception.

Those who won’t go home during the late night, initially only wanting to run away from the “day”, rushed into the “night” that was even darker and more overwhelming, disguised with splendid neon, colorful liquor, fragrant perfume and inebriating merriness, only to find themselves lonely spirits hovering in the dark circle, sinking deeper and deeper.

离开

2007-09-01T12:59:00.000+08:00

终于定心了离开。月盈月缺，潮起潮落，是万物的平衡法则。

今天是搬进新家的第一天。打开门的那一刻，意料中的杂乱和拥挤，毫无缓冲地泻入眼帘。放下带来的四五个包，使这个因无序而显狭小的空间更加的不堪。没有收拾的欲望，那我只有闭上眼，或者，暂时离开。

迪卡侬，西郊百联，友谊商城，联华超市，毫无头绪地逛遍了所有能逛的店面，去了家叫"友和"的日本餐厅，只叫了一碗面，慢慢吃掉了一半，仍未尝出滋味；排了15分钟的队，只为了买一杯其实并不十分喜欢的珍珠奶茶，想着可以名正言顺地站着发呆。

广场上坐了很多的人，看起来都很快乐的样子。挑了个蘑菇状的椅子，坐在了快乐人们的身边，喝光奶茶，看完手机，和旁边的小朋友做了个鬼脸，然后离开。

女人总是喜欢以逛街来或发泄或排解，却其实，落落灵魂置身于红绿霓虹和熙攘人群中，只会更加落落。

该回家了，发现外面下起了小雨。

牙齿

2007-08-31T13:01:00.000+08:00

牙齿，无声地，一颗一颗，前赴后继疼痛。丝丝的，若有若无，却又那样固执地不容忽略。

疼痛的地方，是曾经的智齿位置。那新生的多余的固执，选择在深深的最里端，挣破柔弱的表皮，伴随剧烈的痛楚，以脸颊肿胀的方式，骄傲地告知着它的存在。生命中的快乐已然不够，而多余的疼痛，更非我所需。所以无丝毫犹豫地把它们连根拔掉，留下了丑陋的无法填补的空洞，但那些疼痛和丑陋的痕迹是隐藏的，肿胀的脸颊也很快恢复常态。生命中的大多数痛楚，都是孤独的，只有自己知道其中滋味。

但连自己都快要遗忘的时候，最里端的牙齿，却又开始疼痛。而这次，不是可有可无的智齿，不是可以快意拔掉的东西。所以除了忍耐，我别无选择。

若一切皆如智齿，该有多好。让我疼的事，可以不管，给我疼的人，可以不要。
所有的一切，都可以不要，我都不想要。

自由

2007-08-30T13:02:00.000+08:00

终于有了一份了然的心安，虽然带给我这份坦然的不是个可以骄傲的结果，
但尘埃落地，哪怕是无声无息仓惶狼狈地落地，总是好的。
至少双脚有了依托，双臂可以休息，
至少不再走钢丝，战战兢兢地悬着，
那些无谓的翻腾与挣扎，终于可以从容地甩开，
一如我的发，洗澡时，大把大把地脱落，连它们，都对我这般地无依无恋。
而如今，我可以，向左走，向右走，或者原地踏步。
可以选择，故得自由。

Packing, Moving, Eric & Grace...

2007-08-27T13:04:00.000+08:00

What will happen when two creatures from different planets need to do such a big project as packing and moving together, with limited resources?

Here you go….

Grace: “I am going to pack all the clothes, don’t, even put your hands on the clothes! Otherwise I have to repack whatever you’ve packed anyway”
Eric: “I don’t plan to, I am going to pack all the electronic stuff, those are mine.”
Grace: “you go ahead; I don’t want to worry about any thing like that, actually all I want to know is that 2 hours later, you tell me “it’s done”!”

Grace: “What the xxx do you pack those junk?!! Throw them away”
Eric: “NO, that’s my plasticene, I can make a bear out of it! Last year you threw away my sticking man, that’s my childhood partner! I will always remember what you’ve done to me!”…… “No, I want that too, that’s my St-Patrick’s day hat ”……
Grace: “You never throw anything away, that’s how we always end up with all those junks”
Eric: “Better than ditching everything, like somebody, you don’t have any sense of sentimental value!!”
Grace: “What the xxx do you keep this empty box!!!”
Eric: “It’s empty? Oh, I didn’t know. But keep it, we might need it in the future”

Eric: “Woo, what’s this? Ha, they my Japanese swords! These are the best things I’ve ever bought, every time I see them, they make me so happy!”
Grace: “Yeah right, every time you mean every time we move? You won’t remember you have those until you find them in some corner when packing.”

Grace: “Why do you use such a good bag for those junk? Dump them out, this bag is for clothes!”
Eric: “Why! My stuff need good bags too, you are so mean!”

Grace: “You go to the new apartment; I stay here for one more week”
Eric: “What? I am going to unpack all those by myself?”
Grace: “I did it all alone last year, don’t tell me you can’t do it.”
Eric: “Of course I can”
Grace: “Good boy! You have fun. ”
Eric: “Ha, that means I can arrange the apartment the way I want…. I claim the big closet first”
Grace: “Claim it all you want, you know I will re-arrange it next weekend when I get there, right?”

杂记

2007-08-23T13:07:00.000+08:00

（一）

诸翟，这个嘈杂的，市井的小镇，有永不安歇的夜晚，有好奇的，羡慕的，不友善的目光，还有我习惯等待的那个十字路口。终于决定离开它，回到更自在的繁华市中心，那是更容易隐没的地方。小隐于林，大隐于市，愈发明白这句话。

看房，还价，收拾，搬家… 一年一次的折腾，又到了轮回。曾经一个人收拾了所有的东西，一次一次地从一个城市搬到另外一个城市，辗转于南北之间，如迁徙的鸟儿。只是，鸟儿至少是孑然一身，而我，却无法不顾及这些身边不可或缺的俗物，也未觉得苦，想是年轻。而现在再也不愿漂泊，心懒了，是年岁使然。

（二）
和朋友去了一趟普陀山，陌生岛屿，海边小客栈，索然无味的海鲜，既无闲情看景，也无诚心拜佛，深信佛在我心中。日日晨昏颠倒，倒是啤酒喝了不少，每日买几瓶回客栈，就这样有一搭没一搭地喝光。这样的日子，结束后却也有几分怀念。怀念的是当时的心情，当时的风景。只是原指望那佛门清静之地会启发我的慧根，能让我恍然大悟寻得一些解脱。但一回到这红尘俗事之中，心智也立刻变得混沌，又迷惘了起来。

但这次的旅行倒是加深了我和朋友的友谊，许是因着有共同的迷茫和疼痛。相约搬家后一起去练瑜伽，学跳舞，为自己而活，是唯一不曾质疑的答案，也是唯一自己能把握的事了。

请等一下

2007-08-23T13:05:00.000+08:00

等等，我还不知道；别急，我还没准备好；别催，让我好好想想；别吵，让我再找个安静的地方，好好想想…

停住，分钟请就此停住。休个息，再打个盹。让我再当一当蜗牛，或者是鸵鸟，或者让我还是在那个与世隔绝的小岛上，继续参寺，拜佛，看方丈。还有很多的时间，去做无数种假设，再无所畏惧地一一推翻否决掉。

幸福

2007-08-12T13:11:00.000+08:00

一个人在这个平凡的八月周六，坐在自己的办公室里，把音乐调到最大声、给自己泡上一壶清茶、打开那个不离不弃的笔记本电脑。大得有些多余的办公桌上，零零散散摆放了日历、花草以及和他的结婚照，两个人，笑得僵硬而甜蜜。

来之前做了久呆的打算的，所以给自己买了话梅和桃，当作午餐。
即便是在这样一个悲伤到随时能溢出水来的日子，她仍然不会虐待自己的胃。

搜狐、新浪、晋江… 一个网页跳到另一个网页，却在任何页面上都不会停留超过10分钟。
她其实，很无聊，不知道该做什么，不知道该如何打发掉，这个八月周末。

出来，是为了逃避，走到哪里都好，都无所谓。
只是，出来后，站到那个熙熙攘攘的十字街头，她无奈地意识到，除了办公室，自己竟没地方可去。

放的是张悬的音乐，看到那个CD的封面，就有了试听的冲动，即便她从来没听过这个名字。
沙哑而有个性的声音，孤寂而冷傲的曲调，听了就不愿停止。
那个冷漠而无动于衷的声音一遍一遍地哼着“我们并不拥抱”，无意中打开他的照片，看到了他那个甜蜜得仿佛没有一丝杂质的笑容，她忽然笑了，脸上却不争气地多出了两行水来。

“还会怕冷怎么办？”——那就多穿点衣服吧
“还会向温暖靠近怎么办？”——靠太近了，小心会被灼伤的
“会孤单怎么办？”——没关系，每个人都一样孤单
“会不争气地后悔怎么办？”——那就打自己屁股吧
“会觉得不幸福怎么办？”——没人觉得幸福，过好每个今天就好了

抬起头，灰色的天空，飘起了丝丝的雨来，真是应景啊。
“哪来的这么多水呢？”—— 不光只有你会哭，神仙也会哭的啊
“雨过，定会天晴吧！”——嗯，一定的
“那好吧，相信你一次！

Pursuit

2007-08-11T13:14:00.000+08:00

看到这个电影海报，突然很想去远行，在某个夏末秋初的周末。一个人，一个背包，一种心情，随便去哪里，都不重要。

无题

2007-08-07T13:18:00.000+08:00

（一）
两个纽约旧识，来到上海小游几天，之后会到济南去定居。所以当然而然，我们这帮曾经的济南相识势必要因此聚一聚。
4年前，他们从济南离开，而4年后的今天，在绕了一个大圈之后，又回到原地。我不知道其中的缘由，但总觉得这样的选择，或多或少有些许逃离和无奈的成分，如人饮水，冷暖自知。
其实我们只是相识，还未算是朋友。以前是因为害羞，从不去试着融入老外的生活，更无法想象和他们成为朋友。而现在，虽然从容替代了羞赧，但旧的相处模式已成习惯，便也懒得去改变了。亦或者，所谓性格，从来就没有绝对，只不过是与不同的人为伴，会有不同的一面而已。
重聚无非就是晚餐加酒吧，连续2晚豪言壮语不醉不归，在凌晨3点的昼夜交替之时，拖着倦怠的身体，打的回家。想着青春无敌，何以为惧。然而今天的头痛昏沉再一次证明，青春，不会为任何人停留，无人例外。

（二）
看了一部叫《爱情的牙齿》的电影。最初吸引我的时它的名字，想着是怎样的故事，能够给牙齿赋予爱情的意义。
女主角是颜丙燕，以前看《甘十九妹》的时候就喜欢她，因着她对爱情的执着。记忆深处的她总是扎个马尾，扮成假小子的模样。而十几年过去了，再次看到她，再扎起高高的马尾，依然有青涩模样。
年轻的时候，在那个动荡的年代，为了显示自己又红又专，她残忍地伤害了那个说爱她的害羞少年，而少年最终在意外中随着河水飘走了，留给她一个在下雨天会隐隐作痛的背。那时候她还不懂爱情，但她永远无法忘记那个少年，就像下雨时她的背永远会疼一样。
毕业后在医院实习，爱上了一个有家室的中年男人，义无反顾如飞蛾扑火。意外怀孕，在那个疯狂的年代，她自己给自己做人流。没有哭喊，没有要求，没有责难，只是在那缕黑血流出来的时候，她才有了两行泪水。即便那个懦弱的男人从没说爱她，即便他自私地轻易地背叛了她，即便她因此退学，失去了大好前程，即便如此，她的面容仍然一贯平静，一付无悔模样，就在分别时，她依然给他是带泪的微笑。
多年之后，她成为了一个杀猪的女工，嫁给了一个呆板的丈夫，两地分居。他其实从未走进过她的生活。可就这样一个男人，在离婚前夜，用钳子拔掉了自己的虎牙送给她，仅仅因为这是她喜欢的东西。
最后一幕，她躺在医院里白色的椅子上，要求医生不打麻药，去拔她同样位置的一颗牙，因为她要尝尝那个男人当时的滋味。。。
整部电影没有任何背景音乐，安静得让人窒息，她的脸上，从来就没有大悲大喜，平静而绝望。
但还好，最终，她在一颗虎牙中找到了爱情。我相信

武装

2007-07-31T13:26:00.000+08:00

黑色及膝铅笔裙，短袖衬衫用一根黑色绸带束在腰间，黑色的高跟细带凉鞋，头发简单地盘在了脑后，没有妆容，没有香水，摈弃掉所有的女性暗示，只戴了副银色水滴耳环和酒红墨镜。深深吸了口早晨并不算清新的空气，面带坚强的微笑，就这样走出家门，来到人前。

我知道内心强大的人是不需要外在武装的，可我只有把自己打扮成这个坚强的模样才能挺起胸膛去面对将要面对的一切，包括自己的决定。所以我知道，即使跟自己说一万遍“无所谓”，我其实还是很软弱，像蜗牛一样，无可救药地软弱。

但至少，我可以把软弱隐藏掉。

摔碎

2007-07-30T13:31:00.000+08:00

七月的最后一个周末越来越走向尾声。昨晚的宿醉，昏沉了我的头脑，从接近中午起床，到现在傍晚，我明明白白地知道自己都不曾清醒过，昏沉到连这样普通的周日，都不知道该如何自如打发。冲了3次澡，洗了2次头，喝光了2大杯咖啡，和1小杯茶，看了29次手机，连续不停3小时调换频道，在跑步机上走了 20分钟，早饭2个包子，午饭没吃，晚饭半个西瓜，洗掉了所有的脏衣服，电脑开机了3次，关机了2次，头发扎起来又放下，复又扎起来，在房间里来回走了无数圈。终于，此刻的电脑显示是19：30分，我已经洗完今天最后1次澡，刷完第2遍牙，很不雅地趴在床上，第101次听莫文蔚的歌，等待着，以睡眠来给这样的昏沉划上句号。

或许是那太毒辣的太阳，或许是屋里空调不均匀的冷气，或许是昨晚的Margarita, 或许又到了满月时分，我放纵自己的不安，让它在这个炎热的七月周末达到极限，不加控制地，关闭我的大脑，我的理智，关闭所有可关闭的思维。让自己的感官无限放纵，无限奔涌，直至到达浪尖，终有个极限高度的浪尖。

浪尖之后定会破碎成不堪的浪花，无数的逗号之后定会有一个句号，相信如果不去省略任何一种可能，就能在看到每个可能延伸到的不通的终端之后，心安地回复原点，去固守唯一一条畅通的路。

两清

2007-07-28T13:33:00.000+08:00

我以为我没有想你，因为你鲜有入过我的梦境。
我以为我很绝情，因为我没有强烈的欲望要去看你。
我以为我很冷漠，失去了世界上最爱我的你，却仍能好好地继续生活。

可为什么我的目光停留在同龄人身上的时间越来越短？
它跳过两年的距离，五年的距离，十年的距离，二十年的距离，是否它要达到二十二年的距离，才能就此停住？
二十二年，那是我和你之间的距离，那是你当我父亲的所有时间。

我为什么不那么悲伤，为什么不那么绝望？
恍然明白，从我失去你的那一刻起，我就开始寻找你的替代品。条件反射般的，却不自知。

病态地寻找，病态地漠视青春。
这就是你要的结果对不对？作为对我当日叛逆的惩罚。
我还没来得及给你的爱，你原来早就开始跟我一一讨回来。

如此，我也不欠你什么了。

失眠

2007-07-27T13:35:00.000+08:00

昨夜，没有征兆地突然醒来，看看床头从不关的手机，显示是午夜12：00。
好像终于把所有的觉都睡够了，在这个午夜时分，忽然彻底醒来。
仰卧、俯卧、侧卧、如此辗转反侧，终不得眠。
我知道自己是清醒的，我知道那样的清醒不是幻觉，不是梦境，因为到现在，我依旧能够清晰记得，10个小时之前的我，脑子的忙碌。
我想过，何苦要这样；我想过，什么时候把自己给弄丢了；我想过，这样不行啊，得努力把丢失的找回来；我想过，一个人在昏黄的路灯下独自跳舞，有萤火虫绕肩；我想过，戒掉吧，从咖啡开始；我想过，明天要穿上那件最爱的海蓝上衣，和牛仔短裤，把头发放下来，戴上Keep Sake的戒指；我想过，明天该怎么办呢？是戴上快乐的面孔，还是忧伤的，还是无所谓的？我想过，为什么还是睡不着呢？我想过，天真热啊，这个夏天怎么这么长呢？
失眠本来就是个悲伤的负担。
是因为悲伤才失眠，还是因为失眠才悲伤？
十年前听张楚唱“孤独的人是可耻的”，无法理解。
现在才知道，却原来孤独的人，悲伤的人，失落的人，所有所有不快乐的人，都是可耻的。
想着自己的可耻，终于重新睡去。

安静

2007-07-26T13:36:00.000+08:00

外面很嘈杂，是属于上海的熟悉的嘈杂。然我的心，却很安静，如那个遥远国度乡村般的安静。刚刚习惯又瞬间失去的安静。
出奇安静的时候，耳朵会不知所措，眼睛会渗出水来。
回来已经好几天了，时差的影响逐渐从我身体里褪去，渐渐地没有痕迹，仿佛就从来没有经历过一样，我真的曾晨昏颠倒过吗？真的连时间的共同点都曾片刻失去了吗？
到了晚上还是会很早地犯困，于是放纵自己早早睡去。知道凌晨3点会醒来，知道醒来后会辗转反侧，就听之任之吧。又何必刻意控制，何必连作息都一定要和他人一样！
在美国碰到一位保养得很好的女朋友，已过不惑，却快乐年轻地像25岁一样，她说秘诀是不沾咖啡，且喝很多很多的水。作为正面的礼貌的反应，我说我也要向她学习，从此以后戒掉咖啡。
虽然是寒暄之言，但想想未尝不可。那就从这里开始吧，如果连咖啡都可以戒掉，又还有什么戒不掉？还会害怕什么抽空的明天？
如果真的可以戒掉，便不会在归零的时候，除了绝望，措手不及。
如果真的可以沉默，便不会在一切归于平静之后，忍受不了从嘈杂到安静的空虚。
本来无一物，何处惹尘埃。
不想失去，那就干脆什么都不要好了。
不知所措，那就干脆什么都不做好了。
如此。。。。。心安。。。。。

Niagra Fall

2007-07-17T13:40:00.000+08:00

This is taken from the Canadian side.

This is the border between America and Canada.
I guessed I cound't pass the Canadian Customs without a Canadian Visa, but still tried my luck.